Memorias (Parte II)

Esa cueva se llenava cada véz más de animales...pero yo los maté a todos...a todos menos a los caballos, supongo que me recordaban a mi padre...pensaba en mi familia con tristeza y no podia permitirme ese maldito sentimiento tan incoherente con mi odio.
Me dolía que los seres a los que habia amado tanto me avandonaran y por eso no me podia dejar vencer.
Mis poderes eran más fuerte y si ellos no lo entendían debía ser fuerte y demostrarle al pueblo que yo era diferente, debía demostrarles que era el ser más poderoso que jamás habían conocido.
Pero las cosas cambiaron...

No tengo tantos recuerdos claros de mi vida de alquimista y de diosa...
pero hay algo que recorde hace muchos años, y tuve la oportunidad de volver a encontrarme con "el amor de esa vida"...pensé que si la vida nos daba otra oportunidad era para que esta vez si fueramos felices...y le recorde que nos habiamos conocido...hace muchos años...el siguiente relato contiene mi perspectiva y la de él...

Esta todo oscuro, no veo nada, solo se que alguien me persigue, no puedo entender que esto me asuste, es una simple persona humana, muy baja, no es nada en comparación conmigo, siento mucho odio hacia todo y todos los que me rodean.

De la oscuridad surge una luz…es fuego hay muchas antorchas que brillan en lo alto de las cabezas del pueblo, presiento que todo acabara aquí, los maldigo con todas mis fuerzas, a ellos, a sus hijos, y a sus descendencias, ellos también me maldicen.

No puedo entender que me hayan atrapado, y sin embargo no hice nada para evitarlo, no luché, sabía que tenía que ser así, había escapado mucho tiempo de aquella situación, repito una y otra vez que no voy a morir quemada y que voy a volver.

Mis seguidoras me ven morir, escondidas a lo lejos, sienten miedo, y eso me repugna, yo les he enseñado que el miedo no existe, que sólo a mí deben temerme, les gritaba…

Morir…mis ojos lloraban y se nublaban por el asqueroso humo de la hoguera.

La oscuridad que antes fue mi hogar es la misma que me condujo a la tumba.

No se escondan más y venguen mi desdicha, no van a volver a conciliar la paz, porque mi recuerdo siempre traerá desdicha en sus corazones. Vistridaps, sigan con mi legado y luchen, luchen! Porque yo volveré y estaré con ustedes gobernando como su reina.

Al pueblo: No me maldicen…ustedes no tienen el poder para maldecirme, son débiles, y pequeños en comparación con mi poder…

Pero cuando el me maldijo…mis fuerzas se acabaron y el humo de aquel fuego ahogó mi última lágrima…que brotó de mis ojos al recordar el amor de aquel hombre, ese que yo había abandonado, siendo que lo amaba con todo mi ser.

Luego de mi muerte (por ahogamiento, ya que yo había prometido que no moriría quemada) el fuego comenzó a desfigurar mi rostro, y ante tanto dolor mis vistridaps huyeron hacia mi guarida, esperando nuestro reencuentro…

Sus palabras fueron: Yo recuerdo verte, aunque con furia, por dentro sentía pena y desdicha de ver que la mujer que amaba estaba ahí… una decepción tremenda de saber que era mas fuerte el sentido de tener ese poder, que el solo hecho de amar… mucha pena se siente, quizás en demasía…

05 /diciembre /2007

Hoy tengo una perspectiva diferente de esos años...pensaba que habia sido yo la que o habia avandonado, y eso era porque estaba completamente cegada, al igual como lo estuve el año pasado...cuando le aguante todas esas cosas...cuando le aguante que me gritara...y esa agresividad...supongo que le tenia miedo...no es sano esconderse en el baño para que "tu pareja"no te pegue...

Hoy me siento sola, no quiero que nadie me cuide, no necesito que me protejan, me di centa que no necesito de alguien para complementarme porque no se puede depender de un tercero para sentirse bien...la soledad se supera, y la nostalgia también...no se que pensar, estoy confundida, siento nostalgia de muchas cosas, pero a la vez no pueden provocarme más daño del que ya he vivido. SOY UNA ROCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! fria y sin sentimientos :(

Café

Me levanto en una calurosa mañana de diciembre, es el primer día del mes...como ha ocurrido últimamente estoy sola, cosa que hace pocos meses nunca había pasado...voy a la cocina y pongo la tetera...necesito un café, no me importa si hace calor, si hace frío y como sea! sólo sé que quiero mi café...cargado, vaporoso con olor a madera fuerte! que me queme por dentro, que me remueva todo lo que siento a veces...No me importa quemarme la lengua con él, lo tomo con tal desesperación y anhelo que el quemarme ya no me importa...

Me siento en la mesa del comedor con el café en la mano y miro alrededor de "La casa"...estoy sola y pienso en lo que se viene...no pienso en ese momento con nostalgia ni con angustia, sólo contemplo seriamente el horizonte que esta a continuacion de mis ojos.
Es como si el tiempo se detuviera, sólo existe ese aroma y yo, esa caliente bebida que me atrae y me hace sonreir, aquella sustancia que expresa todo lo que necesito...Tranquilidad? No! considero que estoy bastante tranquila y serena...pero el café es más que eso.

• El café tiene ira...
• Tiene pasión!
• Tiene tranquilidad...
• Es intenso y con un toque de crema se vuelve suave...
• Es amargo y puede ser dulce...
• El café es sensual...

No tomo café para despertar...lo hago para fundirme con él... Es mi droga perfecta, mi adiccion más placentera, mi espejo cubierto por lujuria y desesperación...angustia y exitación...

Solamente Quiero

Wow!
cuantos años me llevo tomar esta desición?...siempre me imaginada a mi misma de una manera diferente, pero estaba llena de peros...y si mi cara es redonda me voy a ver gorda...naa despues de bajar unos diez kilos lo hago...cuando sea grande...y muchos más! ja!
Creo que siempre que tomo una desicion me gusta efectuarla rápidamente, es porque soy atolondrada? mmm a veces pienso que si no hago las cosas rápido después puedo arepentirme...por eso me apuro jajaja, quizas debería darme mas tiempo para meditar mis actos...hoy me preguntaron si no me habia arrepentido, creo que arrepentirse de las desiciones que uno mismo toma es absurdo, si bien fué algo fugaz, tampoco llevaba un día considerando la idea...
Me gusta cambiar, creo que la vida está llena de cambios, actitudes..comportamientos, bla bla!y q tanto si soy cambiante? alguien se pregunta acaso todas las cosas que tengo en la cabeza? miles de pensamientos, interrogantes, preocupaciones...Acaso alguien se pone en mi lugar?...Soy valiente..y qué?la valentía y la compostura no está siempre en mi vida, también me caigo...lloro, sufroooo me deprimo como todos!
Aparentemente me veo frágil, inmadura pero me hago respetar, cuando las cosas no me parecen las digo, quizas últimamente me he guardado muchas, pero por no herir me estoy equivocando...hay que saber hablar, comunicarse...
La vida es una caja de pandora! Amo esa expresión...muchas veces nos sorprende de las maneras más asombrosas..mientras otras nos angustia y asusta...
Cada véz que paso por momentos difíciles y quiero cerrar círculos hago locuras! :D me gusta cambiar, verme igual todos los días no va conmigo...
Cuando se abre un nuevo ciclo se debe estar radiante, y quiero estarlo, debo ser fuerte...más aún, es dificil ser el pilar, cuando yo también necesito el mío...
Pero como siempre me voy por las ramas...queria hacer lo que me pediste...foto con dedicatoria ;)
La vida tiene muchos caminos, opciones, personas y círculos, soy de las que cree que todo pasa por algo, aunque sea el momento más efímero todo nos deja energías que debemos disfrutar...solo hay que dejarse llevar por el viento, sentir la brisa, la calma, la tormenta y las llamas de la soledad (suena poético, pero fuerte a la véz...) Solo quiero calma para mi, y es por lo que hablaba antes...no quiero precipitarme más pero tampoco quiero volver a llenarme de peros y de quizás...Solamente Quiero...
Los ojos son el espejo del alma...frase cliché pero muy cierta...aunque para mí la energía que proyectamos es el reflejo de lo que somos...me gusta, pero es difícil, ver más alla de lo que todos pueden, saber más de lo que todos piensan...
Lo peor es callar...porque odio tanto la mentira?...porque sé cuando lo hacen, aunque en ocaciones cuesta asumirlo y me engaño...

Solamente Quiero...

Primeras memorias (Parte I)

Antes de leer baja al final de la entrada, lee el último parrafo, ponele play al video(ignora las imagenes, dejate inundar por la música, y mientras la escuchas comienza a leer...)

Todo empezó en un hermoso lugar...

Rodeado de verdes pastos, flores y hermoso árboles...La brisa inundaba mi rostro y el ambiente cálido rodeado de mi felicidad, y te su sonrisa. Su cabello castaño y sus blancos dientes eran todo lo que necesitaba para vivir tranquila, si bien su carácter en algunas ocasiones me parecía desconcertante le amaba.
El tiempo empezó a pasar, y yo no era la misma de antes, algo en mi estaba cambiando, o mejor dicho, evolucionando. Pasaba mucho tiempo sola sentada en ese árbol, contemplando aquella hermosa flor que amaba, sus colores, sus hermosos pétalos eran lo mas bello que había visto jamás, quería tenerla, quería rodearla con mi energía, su vitalidad era lo que yo anhelaba, me pregunto para que.
En ese momento las cosas no eran malas, tenia mi vida, una familia, un hombre al que amaba, y una amiga espectacular. Pero yo quería más.
Cada mañana me arrancaba de casa para contemplar aquella hermosa flor, hasta que un día ocurrió lo inexplicable. Pude apreciar una luz dorada alrededor de mi objeto más preciado, el miedo me invadió y la arranque del suelo, ese fue el momento en el que abandoné la lúz y comenzó mi vida de oscuridad. No podía lidiar con la idea de haber destruido a mi flor, por eso la tomé entre mis manos y volví a contemplar esa luz, pero ya no era dorada, solo era luz, mis manos eran un soporte imaginario para ella, pues la flor flotaba entre mi cuerpo etéreo y mi cuerpo físico. La flor flotaba sobre mis manos y yo estaba maravillada.
Ahora entiendo que era lo que me intrigaba de aquella flor, quería mostrarme lo poderosa que podía llegar a ser. Tuve miedo y me deje llevar, quizás los maestros de la naturaleza querían enseñarme esa conexión especial, quizás era una señal para abrirme los ojos ante la fuerza vibracional y energética de las plantas, su fuerza de sanción y derivados...pero yo no la vi, me dejé guiar por la angustia de haber destruido el objeto que amaba y quise darle vida nuevamente.
Mientras la tenía en mis manos y podía apreciar que ésta flotaba...él llego y le di miedo.
Me abandonó, me entrego al pueblo...pero yo era más fuerte y logré escapar a las afueras, cerca de las montañas, bajo una cueva iluminada por piedras preciosas y agua que bajaba de la cima de mis protectoras...
Y la voz se empezó a correr, y todos me llamaban "Bruja" acaso jugar con energía es ser bruja? jajaja que ironía, ellos me convirtieron en lo que fui, me impulsaron a luchar y me dieron lo que yo desconocía PODER Y AMBICION...
Primero fue una flor(esa es la parte más bonita de la historia)...después fueron los animales, pero nunca logré darles vida, solo muerte...la oscuridad llenaba aquella cueva, pero nunca me rendí YO PODIA...era la mejor, la más hermosa, poderosa y ambiciosa de las mujeres, la sangre y la venganza eran mi pasión y lo que me daba la fuerza para seguir. Sangre derramada por todos los animales que destrocé en busca de la devolución de sus vidas, no me percaté que no podía devolverles el alma que les arrancaba de sus débiles cuerpos, pero mientras mas mataba, más placer sentía, era una excitación diferente, el mejor de los orgasmos, una levitación que no terminaba nunca. Y la popularidad crecía, poco a poco empezaron a llegar, primero fueron hombres, atraídos por la belleza de una asesina, atraídos por la pasión de una bruja, hombres dispuestos a hacer lo que les pidiera con tal de acompañarme en mis largas noches de búsqueda, en mis interminables horas de alquimia y de Diosa omnipotente. Luego llegaron las mujeres, capaz de someterse a las más bajas torturas y aberraciones con tal de que sus hombres las volvieran a mirar con deseo, ellas querían ser como yo...Sin embargo yo sabía que a pesar de su entrega hacia mí, la envidia era lo que las impulsaba , pero aún así les permití quedarse…yo las llamaba Visrapds (eran mis vasallos). Ellos me acompañaban y hacían que mi odio hacia el pueblo creciera cada vez más. Pensar que todo surgió por una gran decepción y la soledad me inundo en el más grande arte de la oscuridad...La Magia Negra.

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Voy a escribir mi historia, mis vivenvias, mis risas y mis llantos, pero para eso debo remontarme a mi más poderoso recuerdo, este es el principio de muchos vicios, la primera llamada de muchas, el mal más poderoso pactado con sangre, fuego, llamas, y muertes. Ésta es Eloise...

Las nueve declaraciones Satánicas.

1. °Sat·n representa complacencia, en lugar de
abstinencia!
2. °Sat·n representa la existencia vital, en lugar de
sueÒos espirituales!
3. °Sat·n representa la sabidurÌa perfecta, en lugar
del auto engaÒo hipÛcrita!
4. °Sat·n representa amabilidad hacia quienes la
merecen, en lugar del amor malgastado en
ingratos!
5. °Sat·n representa la venganza, en lugar de ofrecer
la otra mejilla!
6. °Sat·n representa responsabilidad para el
responsable, en lugar de preocuparse por
vampiros psÌquicos!
7. °Sat·n representa al hombre como otro animal,
algunas veces mejor, la mayorÌa de las veces peor
que aquellos que caminan en cuarto patas, el
cual, por causa de su "divino desarrollo
intelectual" se ha convertido en el animal m·s
vicioso de todos!
8. °Sat·n representa todos los llamados "pecados",
mientras lleven a la gratificaciÛn fÌsica, mental o
emocional!
9. °Sat·n ha sido el mejor amigo que la Iglesia
siempre ha tenido, ya que la ha mantenido en
el negocio todos estos años!


Para meditar...

AGATA-Agua

La piedra de Piscis...
Esta es mi manera de protejerme de todos mis miedos, de todos los males, y de las energias que me rodean...nunca puede faltar una piedra en mi, no es que dependa de ellas, pero son mis pilares, me conectan con lo mas profundo de mi ser, tienen una fusion de la tierra, del aire...además son como el agua...tibias, frias, ardientes...piedra y agua?
Agua...elemento mas exquisito e imprescindible para mi, está en todo momento en el ambiente, en el aire de forma gaseosa, y me rodea completamente. Es uno de los elementos que más felicidad y más angustia me produce en mis sueños... AMO EL AGUA...

(una vez me preguntaron: y como me puedo proteger? que tengo que hacer?. no supe responder, siendo que la solucion estaba colgada a mi cuello... bueno pues yo solo tengo piedras...esa es mi proteccion, andar con un camote de cuarzo en la cartera, jaaja naa estoy hablando de proteccion emocional, psicologica, antidemoniaca-energetica y vibracional)

Volvamos a las agatas jaja -->definicion:Aleja el miedo, protege de enfermedades y es niveladora del sistema circulatorio. Excelente para evadir obstáculos. Propicia una alta espiritualidad. Promueve la alta estima. Obsequia larga vida y prosperidad. Usados en sanación afectan positivamente el cuerpo etérico. Calman, relajan y equilibran el funcionamiento nervioso. Restablecen la temperatura normal, absorbiendo el calor excesivo (fiebre). Excelentes auxiliadores para contrarrestar dolores físicos. Refuerzan el sistema inmunológico y combaten las alergias. Ayudan contra la diabetes. Los chakras se trabajan de acuerdo al color de cada ágata...

Y asi es como uno se puede ir por las ramas

¿Quien no ha escuchado la tipica frase de: que te importa lo que piense o diga el resto...?
MMmmmmm! yo la he escuchado y la he dicho miles de veces!
pero siendo sincera...me importa. Osea, hay aspectos que no me interesa en que me critiquen o tambien depende de la persona que te este haciendo su "comentario"
Creo que hay gente muy cara de r.... que son unos desubicados que no les interesa ni siquiera su manera de exprearse...si bien siempre he intentado hablar bien, y expresarme de la mejor manera posible, ultimamente la espontaneidad y algunas palabras que antes nunca en mi vida habria mencionado han brotado de mi boca jajajjaa espontaneidad?mmm nose!
Lo mas gracioso es que nisiquiera queria escribir de esto, tenia pensado otra cosa,pero empece a teclear y ahora me doy cuenta que estoy redactando algo totalmente ajeno a lo que queria expresar... asiq comenzare con el tema verdadero jajaja

Por que la gente no es sincera? yo siempre trato de decir lo que pienso ante las cosas, quizas me entrego demasiado, me cuesta filtrar mis sentimientos, sufro mucho por eso, las decepciones que me llevo son muchas, más aún ultimamente...no me acuerdo si habia hablado ya de las carencias emocionales que he tenido ultimamente, pero creo que por causa de ellas me he estado llenando con vasos vacios...porque si yo busco lo lleno? me dejo llevar mucho, soy muy apasionada con mi vida, desde el dia que decidi vivir y disfrutar todo estoy pasandolo bien, pero me falta algo...no es que tenga que dejar de disfrutar, simplemente es disfrutar de una manera no tan entregada, jajajja me gusta disfrutar los momentos que se me presentan, aunque me gustaria que no fueran tan efimeros como lo han sido ultimamente, supongo que es porque no ha habido nada serio en un par de meses...ya ha pasado casi un año en que no disfruto de una sonrisa verdadera hacia mi. Quiero que me miren tiernamente y me digan que me quieren :( pero de verdad, no quiero estar mas con gente que me busca solo cuando se sienten solos,o por pura atraccion, creo que ultimamente he estado con muchos epidosios de esa indole (no si no han sido mxos, esq yo soy wna)...y ahi esta el problema, que yo me entrego y me confundo, creo en todo, creo que me miraran como yo lo ncesito, que me hablaran como yo quiero, que me querran como yo quiero...pero en esta ocacion no basta con querer,porque no voy estar aca, no quiero estar con nadie, pero quiero a alguien... lo mas absurdo del asunto: quiero estar con gente que no quiere estar conmigo, y los que me quieren no los quiero =0 (como pareja obviamente) ley de mur.. xD no la escribo xq me dejaron chata con ella hace un tiempo! creo que todo pasa por algo,pero es raro...[Tu me atraias mucho, no lo puedo negar, pero fue una situacion extraña, y como dijo la Iva...Raffa no me gusta el para ti, porque siempre te buscay a gente con rollos?xq me pasan estas cosas a mi? y mas ncima el cobarde desaparece y no me habla más...poco hombre ]

y lo mas raro esq tampoco era eso lo q queria escribir...queria escribir de la ultima revelacion que se me hizo sobre una de mis vidas pasadas, pero creo que quedara pendiente...lo escribire solo si algguien lee esto y quiere conocer mi ultima revelacion jajajajjaa (cosa que dudo)