Recuerdos

Es dificil afrontar las situaciones que creemos que estan resueltas...
Enterradas en el pasado, pisadas por muchos años, donde no se menciona nada...escondidas donde solo yo puedo verlas...
Odio cuando salen a flote, cuando las recuerdo, nadie las sabe, nadie las entiende, nadie se acuerda =/
Hace pocos dias le volvi a ver, esa angustia que me rodea no me deja respirar, solo yo lo se, no puedo describirlo, no puedo superarlo y creo que necesito ayuda...

Viernes

:/
Quien diria que recordar sucesos pasados nos puede hacer tanto daño...Pero este daño solo se tiene cuando no superamos las cosas...hay veces en que es imposible superarlas, y solo debemos aceptarlas, pero aceptar las injusticias y las desdichas es una humillación humana...la falta de justicia es una mierda en este país...

Creo que esta superado, pero no es asi...solo que no se habla del tema, y por eso se piensa que todo esta bien, pero cuando lo recuerdo...igual sufro, nose si tanto x mi(bueno y si no sufro x mi x kien? fui yo la unica afectada), porq no paso a mayores,pero podria haber sido...q mala...tant@s niñ@s que les ha pasado y q se les caga la vida, lo mio no fue tan grave,pero cuando lo vi, la tarde del viernes, ...volvi a sentir todo lo malo de antes, el miedo,la angustia, la desesperanza...keria correr, sentia que me seguía, que no se habia olvidado de mi, pero eso no lo se, han pasado años, pero las caras nunca se olvidan, aunque yo haya crecido...lo veo en cada artesano, en cada rincon de esa calle...odio caminar x ahi sola,o con alguien, no me agrada, no me gusta, ahahaha!

Núnk he hablado d esto cn alguien sinceramente, nunk he dixo q me duele d verdad y q odio a ese hombre q me cago la vida, no fue algo 100% terrible, pero aún asi, es fuerte...
como sali d ahi, gracias a mi prima q me tiro fuerte y salimos rápido, despues corrimos, corrimos mucho y lloramos, eramos tan xikas :/ tan inocentes, tan tonta yo...tan pendeja x la mierda!

Ahora ya no puedo hacer mas que arrancarme de su recuerdo y de esas manos askerosas...

Amor de locos...

Tengo la sensacion de que hoy te vi
mirandome a sus espaldas
la forma en que miraste cuando el te abrazaba
me quedo la impresion de que un amor
se esta colando por tus mangas
igual a este que yo te expreso sin palabra

Porque te estoy buscando???
desde aquel dia en que te vi
sin poder evitarlo
mi amor cayo en tus manos
y ya lo ves estoy aqui
muriendo por verte vivir,
termino sufriendo
por esa forma en que te abraza
que me pones preso
tan solo con esa mirada
me imagino tu cuerpo
temblando ante mi llegada
y acaricio la hora en que al fin podamos
vivir esta locura

CORO:
De este amor prohibido
de este amor de locos
ya tengo el pecho roto
de amarte sin medidas
de quererte sin salidas
de llevarte todo el tiempo
en el deseo de este amor prohibido
de este amor de locos
ya tengo el pecho roto
de amarte sin medidas
de quererte sin salidas
de llevarte todo el tiempo en el deseo
de este amor prohibido...

Me quedo la impresion de que un amor
se esta colando por tus mangas
igual a este que yo expreso sin palabras
tengo la sensacion de que hoy te vi
amandome a sus espaldas
la forma en que miraste cuando el te abrazaba
yo te estoy buscando
desde aquel dia en que te vi
sin poder evitarlo
mi amor cayo en tus manos
y ya lo ves estoy aqui
muriendo por verte vivir
y termino sufriendo
por esa forma en que te abrza
y me pones preso,
tan solo con esa mirada
me imagino tu cuerpo
temblando ante mi llegada
y acaricio la hora en que al fin podamos
vivir esta locura

CORO

este amor prohibido
este amor de locos
este amor prohibido
este amor de locos

Tengo la sensacion de que hoy te vi
mirandome a sus espaldas

Aaghh

Hay, hoy me siento mal, pésimo...
Por primera vez puedo decir que o me gustaria irme, al menos quedarme aki mas tiempo...
Todavia me quedan un par de meses, pero la desesperacion del paso tan rapido del tiempo me agobia...
Yo sabia que no me podi permitir que me pasara esto, siempre dicen que todo pasa x algo, yo tmb lo creo asi, pero me siento desesperada...

Si me hubiera quedado aca se que podria haber pasado algo, algo lindo y serio, tendre que quedarme con la incertidumbre toda mi vida y eso no lo aguanto! Tengo que contarte la verdad, soy una miedosa, pienso que si te digo no me querras hablar mas, o kizas te alejaras...siento que yo tmb significo para ti...soy una sensible de mierda...

Comienzo a Prepararme..

Hoy comence a desacerme de mis cosas...
tengo mucha ropa que no me puedo llevar, no pense que seria tan dificil dejar de lado mis cosas
creo que lo material es algo intrasendental, algo que no nos queda para siempre.
El desahogarme me reconforta, me hace libre, me quita todas las barreras que me impiden ser feliz, pero a pesar de todo a la vez no me cuesta, el saber que tengo que dejar todo aca hace que me cueste menos desligarme.
Hacer las maletas? aún no, aunk si fuera por mi, ya estarin listas, pero a la vez tengo que ser realista...
No puedo comenzar a hacerlas ahora, pues no me ire hasta unpar de meses, lo unico que puedo hacer es comenzar a deligarme de los bienes materiales, impropios del cuerpo fisico y espiritual, dejar de lado todo lo que no me puedo llevar...peluches...mi coleccion de muñecas de porcelana...mi ropa???mis diplomas???mis amigos...mi casa...

¿Porque tienen que ser solo 20 kilos? Que injusto es esto...dejar toda una vida, para empezar otra mejor es maravilloso, pero es dificil, y duele un poco alejarse del pais en e que has vivido durante casi 19 años, para llegar a un contitente totalmente distinto, y ademas a vivir sola...porque no estaba mi carrera cerca de donde ibamos a vivir todos? porque tengo que irme a Roma sola? es como si de aca me fuera a viña, pero eso no estaba en mis planes, yo no queria vivir sola tan pronto, siempre lo pense cuando pequeña, en otros paises es diferente, por lo general al momento de llegar a la u uno vive solo, pero aca no es asi...

Quiero irme pronto, quiero salir de aca, dejar de hacerle daño a la gente, dejar dre hacerme daño a mi misma, dejando de cometer errores, y ciertas equivocaciones, que a la vez no lo son...nunk me arrepiento de las cosas que hago, siempre estroy segura de lo que quiero, y si hago las cosas es porque interiormente queria que fueran asi...

Queria que esto fuera asi...siempre quise irme, ahora solo tengo que esperar el dia...

Me sigo atormentando

Las cosas pasan y se olvidan....

Muchas veces pensamos que las vivencias que nos atormentan se olvidan con el paso del tiempo, sin embargo, si son "muy traumaticas" el inconciente tiende a bloquear aquellos recuerdos, algunas instancias, las recordamos, y los sentimirnto vuelven a nuestra mente, y la angustia se hace participe de nuestro corazon...¿cosas no superadas? en ocaciones e simposible superar...basta con aceptar y seguir viviendo, aunque los recuerdos dolorosos nos queden enla memoria.
Hay problemas solucionables, problemas dificiles, pero eso? nadie te puede ayudar a quitarte el odio, la impotensia, la rabia, EL DOLOR...hay bastantes a los que les ha pasado, pero sin embargo, si no lo vives no lo entiesdes, no basta con un consejo, o con un lo siento, porq no se pueden poner en el lugar de l@s que nos ha pasado...el dolor, no te deja superarlo, y aunque lo olvides por un tiempo, siempre hay momentos que te lo recuerdan...sobretodo ahora que tengo que hablar mas del tema, es dificil, pienso que no lo he solucionado, y que nunca lo solucionare, es imosible; se puede hacer como que nunca paso, y mantenerlo oculto por siempre, pero la rabia vuelve de vez en cuando y me inunda, y te inunda, y nos inunda, e nunda a tod@s l@s que les ha pasado...
Me carga tener que lidiar con el tema tan seguido...como voy a ayudar a alguien que le pase lo mismo, si es imposible superarlo?

Entre la historia y la historización

La historia puede ser entendida como una secuencia de hechos, por tanto es inexorable, lo que sucedió, sucedió, y no se puede volver atrás. Esta es la vieja teoría del trauma (extrapolada de la medicina) que daba cuenta del impacto en la vida de una persona de un hecho singular. Pero este planteo supone una total pasividad de sujeto frente al hecho. Sufre las consecuencias sin participar en el mismo. El hombre es entonces producto de "las circunstancias" las que van inscribiendo en su psiquismo acontecimientos vividos, los cuales generan limitaciones. Pero resulta que no sucede así en realidad. El hecho histórico, cualquiera sea, es interpretado por el sujeto. Hay entonces una participación activa en el registro, en la asimilación del hecho y sobre la huella que deja. No hay un sujeto neutro que recibe, sino un sujeto participativo que de acuerdo a su interpretación del hecho, construye de un modo u otro su propia vida. Así, el trauma como un hecho exterior que impacta no existe como tal, ya que siempre el sujeto figura de algún modo en la versión de la historia que se cuenta. Por tanto, de la historia solamente tenemos versiones. No hay historia, estrictamente hablando, solo hay historizaciones, es decir, cuentos que nos contamos.

Esta distinción tiene un efecto muy importante. Si el sujeto es impactado por hechos, su vida está, entonces, de algún modo, condenada, ya que la historia lo marca de hoy y para siempre. Pero si el sujeto es impactado por historizaciones (en las cuales ha participado construyéndolas), es posible producir otras historizaciones, nuevas versiones sobre "lo mismo". De hecho, una nueva versión cambia al hecho, ya que lo describe, lo analiza, lo plantea, lo relaciona de otro modo con otros aspectos de la vida; es por tanto, otra cosa. El hombre, entonces, no está condenado por su historia, sino que puede recuperar para sí aspectos de su vida, mediante una nueva versión de una parte de ella.

La historización consiste en producir sentido allí donde no lo había, recuperando esos aspectos para el dominio del sujeto mismo. La producción de sentido (tanto sea para personas, para familias, para grupos, para instituciones, incluso para países) es lo que reubica a los sujetos con respecto a su historia. No es pensable una psicología que no tome en cuenta la historia de las especies, de la cultura, de los mitos, de las tradiciones, todo lo que está ya dado en el lenguaje.