Bruja

Dicen que quien nace brujo nunca lo deja de ser...esa esencia nunca se pierde, y los poderes tampoco...aquellas conexiones con las dimensiones, la facilidad para manipular a aquellos seres que estan dispuestos a servirte...son ta faciles de dominar!a lo largo de los tiempos han sido llamados de muchas formas...vasallos? los elementales? todos tienen sus maneras distintas de nombrarles.

Pero la opción depende de uno, seguir o desertar...hacer el bien, el mal, o no hacer nada...pero bajo que criterios las cosas serian buenas o malas...

Dicen por ahí que cuando haces brujeria, y maldices a alguien o le provocas desdicha esto se te devolvera triplicado por tres, sin embargo, si actuas con el amor, y solo vives y disfrutas de tus poderes sanamente no hay mal que se devuelva. Quizás ya he recibido mi castigo porque el karma siempre está...y reconozco que me he dejado llevar por las malas energías más de una vez! Brujeria, que hermosa palabra! música para mis oídos! jaja! Asi que...me crees? 

Cuanto tiempo teniendo miedo de las brujas, sin darme cuenta de que me estaba convirtiendo en una...estaba predestinada, siempre lo fuí, años y años, siglos! vidas, vidas, vidas, y mas vidas! reencarnacion por reencarnacion! He ahí muchas desdichas, pero un poder muy fuerte! que me tira muy seguido, a veces me cuesta, no se si lo puedo combatir! Me apasiona, me dice que valla, que vuelva!Es tán fácil, dejarse llevar por la mágia negra, pero creo que soy más féliz sin ella. He descubierto que la magia blanca me entrega la felicidad que antes no tuve, y quizas suene contradictorio, incluso sea lo contrario a mi esencia, pero que es la esencia mas que algo neutro donde elegimos el camino que deseamos...

Cuantas hogueras, cuantas muertes de animalitos(jaja), cuan mala puede llegar a ser una mujer?temida y deseada, odiada e idolatrada, he tenido todo eso y más.

Asi que...me crees?

Como saber quien soy realmente, cuan mala puedes llegar a ser despues de haber sido la peor persona y mas temina bruja de la historia. Poderosa, envidiada, pero asesinada y quemada...

He muerto por ahogamiento y por ahorcamiento...pero quemada núnca!

Y ahí fue cuando aquellas almas debiles llegaban a ella, a suplicar ayuda, a suplicar un lugar en el mundo...personas equivocadas que creian que al acercarse a una mala y poderosa mujer podrían tener algo de personalidad, algo de compasion, esa chispa que les faltaba a sus acabadas vidas, sin darse cuenta que esa antiguedad que debían aprovechar para aprender la ocupaban para servir de pobres y desdichados sirvientes para ella, donde esta el respeto por si mismos? ese amor, esa autocompasion que no tenian ni tienen? porque no se encuentran,porque no intentan ser felices por ellos mismos, sin depender de malditas brujas, o de gente que los utiliza constantemente? Bueno, aca va mi prediccion para ellos : No van a estar tranquilos con su esencia hasta que armonicen esa energía, hasta que la enraicen y se amen, asi como deben amarse deben protegerse, aceptarse, por como son, asi de hermosos, sin acesorios, sin tapujos, sin falsedades ni cosas extras!Amense como los seres de luz que son, y amen a toda la materia que los rodea, piensen que atraen lo que desean y que esta vida puede ser mejor que las anteriores, nadie va a ayudarte a ser feliz, si tu no lo intentas, si no te la juegas al maximo, si no luchas con esas energias malignas nadie lo hara por ti. Porque la maldad es enorme, pero el amor lo es aún más. No sufras por otros, amate y vas a ser felíz.

Les recomiendo una limpieza de aura, o una buena sesión de Reiki realizada por mi obviamente!

 Yo soy lúz, y todo lo que me rodea es fortuna.

Recuerdos

Y las hojas de papel flotaban por toda la habitación...había logrado olvidar y superar todo aquello que la atormentaba.

Un año de sufrimientos, un año de desiluciones, un año en que el estar sola, sin amigos, sin personas que la entendieran ya estaba pasando...Por mucho tiempo se alejo de todos, sintiendo que los cambios se la llevarían lejos, y luego vinieron los padecimientos, las crisis, las alteraciones de animo y carácter...los gritos, las lagrimas y las desiluciones...todo junto, y gratis!

Todos esos momentos fueron grabados en papel, marcados con lagrimas y sufrimientos. Pero llegado el momento la liberación llego, las páginas se arrancaron y debían ser quemadas, pero en que cambiaba si se quemaban o si se botaban....

Asique las rompi...una por una, y luego las hice volar por toda la pieza! y mientras el huracán de papeles me envolvía senti felicidad y alegría.

Cambios

Siempre fuí la niñita mimadaa...

Cuando nací, mis papás eran de una situación económica bastante buena, me compraban todo lo que quería, me entregaban su cariño, todo era perfecto...pero no se dieron cuenta que al concentirme tanto estaban criando a una persona fría, que pensaba que podía conseguir todo fácil...si tenia algun problema siempre corrian a solucionarlo, si necesitaba algo, para todo siempre estaban ellos, para arreglar mi vida, para modificarla en base a lo que ellos consideraban correcto.

Estuve en los colegios más caros, tenía buenas notas...y de que me sirvió?

Cuando mis hermanos empezaron a crecer, las cosas empezaron a cambiar, y esa niña, que estaba acostumbrada a tenerlo todo no se dió cuenta de las cosas...la situación económica familiar empezo a declinar, y los cambios empezaron a hacerse vigentes...

Primero fue el cambio de colegio...mi primer cambio de colegio en 4to básico, ahí la situacion se mantuvo estable unos años, hasta que empezaron los problemas por volver a Italia...todos los esfuerzos por viajar, por cambiar las cosas, nos cambiamos de casa...Esta casa era bastante grande, nueva, 3 pisos, alejada de santiago...cerca de la cordillera, era perfecta...pero la estabilidad nunca llegaba, luego de eso los cambios de casa, de ciudad, de vida se hicieron presente y constantes...colegios y colegios, casas y departamentos...llegamos a vivir todos en una departamento muy pekeño, donde solo habia una pieza...ahi dormiaos los seis...

Creo que el pensar que podia tener todo, tán fácil, solo era cosa de pedirlo y lo tenia, fue un gran error, mis papás no debieron criarme así, porque los porrazos de despues se sintieron más duros para mi que para mis hermanos...tuve que congelar mi carrera...por plata, tuve que trabajar para poder seguir estudiando, y acaso alguien se paro a pensar que sentía yo...como tantos cambios podían afectar en mi personalidad...las personas que me conocieron hace años, incluso mi propio papá cree que soy la misma niña superficial que solo le importan los lujos y la plata...pero la misma vida me ha enseñado que eso no es lo mas importante, es verdad que me gusta darme mis gustos, pero si no se puedo soy conciente y no me molesta esperar, para luchar por lo que de verdad me gusta, no me molesta sacarme la mierda estudiando por la beca para la u, y si tuviera que volver a trabajar por plata, para ayudar en la casa, como lo hice antes no me molestara...si tengo q pagarle la u a mis hermanas, lo que sea, yo por ellas lo daría todo...y eso es algo que él no sabe ni entiende...a veces creo que me conoce tan poco, que cree saberlo todo, y por eso supone cosa que no son..pero yo no he hecho nada por cambiar la situacion...mi papá es inmaduro por naturaleza....

Y si me preguntan por donde vivo ahora...el barrio es malo, la casa es vieja, pero tenemos casa, y aunque las cosas no sean las mejores, aunque me haya costado acostumbrarme, ya estoy sintiendome comoda...ya estoy sintiendo que es parte de mi.

Agonía

Siempre aparento tanta frialdad ante determinadas situaciones...mi sonrisa no es más que una máscara que muestro sólo en algunos lugares.

En mi casa soy tan seria, tan fría...tan hermética e inflexible. 

La agonía de otros duele tanto, pero el demostrar que de verdad me duele me cuesta de una manera increíble. El año pasaso sufrí tanto por ti, ahora estás bastante estable, pero anoche soñé contigo, y un sentimiento de tristeza y vulnerabilidad me invadió, hoy te fuí a ver, se sentía extraño, y te comparaba con la que eras en mi sueño, y la realidad es tán diferente. Me gustaría ayudarte, hacer algo por tí, y nose como hacerlo, nose como aliviarte...

Más revelaciones

Generalmente tengo regresiones espontaneas sobre mis vidas pasadas...quén era...qué hacía y cosas por el estilo...Hoy fué diferente.

En ocaciones cuando converso con alguien y me conecto con ciertas personas también puedo saber aspectos de su vida, sin que me lo cuenten (a veces pasa incluso sin hablar previamente o sin conocer a las personas de las que tengo revelaciones).

Pero ahora sólo se me vinieron las imágenes de una vida pasada de dos personas diferentes, que estaban conectadas de una manera muy singular...No mencionaré lo que vi, porque no se trataba de mi, creo que no es pertinente revelar las vivencias de otros si nisiquiera ellos lo saben...

...me pregunto si debiera comentarles :)

A todo esto, ya que menciono más revelaciones, creo que el plazo de las últimas o se esta acabando, o está llegando el momento de tomar las desiciones! aunque quizas tampoco depende de mi.

Lo pasado no pasa

Y ahí estaba ella, pensando en el dolor que le ocacionaba recordar aquellas situaciones pasadas...

¿Es que acaso el dolor nunca se esfumaría?¿Cuán difícil podria ser superar algunas situaciones y conciliarlas?

Muchas preguntas, de las cuales las respuestas eran muy insignificantes e inconclusas.

Miraba desde la ventana y podía sentir aquel frío que venia del exterior, ese hielo que se colaba por sus huesos y no la dejaba respirar con tranquilidad, el mismo miedo que la paralizaba, la misma angusta que no podía manejar...

Cuantas veces pensó en quitarse la vida, pero solo lo intentó una vez, sin llegar a ningun resultado, pero la cicatriz le recordaría toda su vida aquel pensamiento de desilusión con este mundo y con ese estilo de vida. ¿Puede el estrés llegar a producir tanto sufrimiento,o había algo más de por medio?¿Cuánta gente le dió la espalda, y la abandonó?Son cosas que en ese entonces no le importaban, ya que nada valía la pena, nada tenía el peso suficiente para hacerle sentir que estaba cometiendo los mayores errores de su vida, hasta ese momento. El shock fué tan grande que necesitaba ayuda, pero solo tuvo la iniciativa y la partida, luego, nuevamente lo avandonó todo, y se dejó llevar por el fluir de los días, por el paso de las horas, por el termino de las noches y el inicio de las mañanas...

Me pregunto a cuántas personas les pasará lo mismo...