Susurro

A veces un susurro nos hace olvidar todo, pero basta una canción para recordártelo.

Es por eso que intento no volver a escucharla, para no recordar, para no volverlo a sentir.

En el fondo, amar es un acto de fe. Siempre el encuentro de una pareja es milagroso. No deberíamos haber ido a ese sitio, pero movidos por una fuerza que creemos absurda, vamos para encontramos con la persona que nos acompañará el resto de nuestra vida. O bien, el mágico encuentro se produce a un momento dado: si hubiéramos estado ahí cinco minutos antes o cinco minutos después, nada hubiera sucedido. Desde la primera mirada el amor se presenta con una certeza absoluta. Sin embargo, si dejamos entrar las dudas, los celos, el espíritu de posesión, el milagro se desvanece. Pensando en ello he escrito esta fábula:

En una playa perdida junto al mar Caribe, un indígena vivía de la pesca. En las noches, solitario, mirando la luna, se preguntaba: “¿Por qué no tengo una mujer como los otros. Quiero una compañera simple y a la vez brillante. La quiero humana y también diosa. Deseo que en la noche oscura ilumine mi camino”. Para pasar el tiempo, plantó sandías. Crecieron enormes. Las cargó en su burro y fue a venderlas al mercado de un pueblo. A mediodía llegó un hombre moreno acompañado de una extraña mujer: a pesar de ser joven, sus cabellos eran plateados. El indígena exclamó, admirado: “¡Raro es el cabello de tu mujer!” El moreno le respondió: “Más extraño su corazón, porque también es plateado”. El indígena le preguntó: “¿Dónde nacen mujeres tan maravillosas?”. El otro le dijo: “En un pueblo de brujos, detrás de las montañas. El que se casa con una de ellas alcanza la paz, el amor, la sabiduría, la prosperidad”. Y no quiso decir más. El indígena exclamó: “¡Encontraré una mujer así!”. Y abandonando su burro y sus sandías fue a las montañas. Escaló, bajó, atravesó valles, bosques, desiertos, miles de aldeas. Buscó durante años. Le creció el cabello, la barba, se cubrió de harapos, adquirió expresión de loco. Los campesinos se rieron de él. “¡Ja, ja, busca una mujer con el corazón plateado!”. Nunca la encontró.   Decepcionado, volvió a su playa para vivir desnudo comiendo sólo almejas. Un día vio bajar a una mujer por el cerro. ¡Tenía la cabellera plateada! Cuando llegó junto a él, le dijo: “Me envían los brujos porque lo has dejado todo por mí. Te pertenezco.” El gruñó: “No creo que tus cabellos sean reales: te los has pintado. ¡Y tu corazón ha de ser rojo! ¡Te desenmascararé!” Bruscamente le hundió un cuchillo entre los senos para abrir un surco y extraerle el corazón. ¡Era plateado! Gritó: “¡He recuperado la fe! ¡Lograré por fin la paz, el amor, la sabiduría y la prosperidad!” Pero ya era tarde, la mujer estaba muerta.

Llegas hasta donde llega tu fe.

Alejandro Jodorowsky:http://planocreativo.wordpress.com/2010/09/14/el-placer-de-pensar-32/

Perro y hombre

El perro no sigue costumbres sociales para "aparearse"...

El se aparea con cualquier perra que se encuentre en la calle...

...Ahora la gente está aprendiendo a aparearse como perros...

Me pregunto, sí somos animales y nos regimos por el deseo...¿Cuál es el problema de la libertad sexual? ¿Porqué es tan debatido el tema en tantas culturas...? ¿Porqué existen tantos tabús y tanto miedo?
¿Que pasa con el tan llamado "libre albedrío"? ¿y porqué incluso a mi me cuesta aceptar ciertas cosas...?

Un año más

Y hoy cumples un año más...ahí...postrada...

Se supone que los cumpleaños son para celebrar para reír, para ser felíz...y yo, lo único que veo en tí es sufrimiento...que ganas de ir a abrazarte, de correr y reírnos como antes...

Que ganas de que me enseñaras a tejer como tú sabias hacerlo, que nos sentaramos en las tardes a conversar en tu mesedora, que ganas de simplemente escuchar tu risa, o tus garabatos cuando estabas enojada...

Que ganas de que simplemente estuvieras bien, aquí, con nosotros, que ganas de que no sufrieras como lo haces, y que no tuvieses que sentir tanto dolor día a día...

Que dolor que hoy sea un día más de sufrimiento, en vez de un alegre cumpleaños, con torta, tallarines y calzones rotos...

No sabes cuánto me encantaría poder ayudarte con tu dolor, pero simplemente me escondo en mi casa, y ni siquiera soy capaz de ir a verte seguido, y es que me duele tanto verte así, y que me eches cuando voy, verte gritar porque algo te roza...no puedo con esto.

Y cómo desearte un felíz cumpleaños en éstas condiciones...simplemente espero que cada día sea un dolor menos para tí, y que el dolor desaparezca y la agonía termine al fín, para que puedas descansar como te lo mereces.

¡Culpa & Liberación!

Y cuando sus manos tomaron mi cabeza, la sensación fue espeluznante! El shock de energía que envió a mi mente, y aquél mensaje a gritos me impactó!

Me quebré en mil pedazos y no entendí, pero debí disimular, pues no éramos las únicas en el lugar…y pensar que toda esa parafernalia fue sólo para enviarme aquel mensaje…ese que decía más o menos así:

¡Deja de sentir culpa…deja de culparte…! Y luego de eso en un susurro un “Vive y disfruta pasaron por mi mente”

Y entonces, uno se pregunta cómo es la vida después de la vida…cómo son las cosas…Cómo es Dios…déjenme decirles que nada de lo que pensamos existe, nada es como lo dicen los cuentos…los relatos religiosos…

Muy pocos han alcanzado conocer la verdad y conectar con ellos….los tan llamados “Extraterrestres”…o “Marcianos”…pocos han tenido el honor de ser concientes de viajar con ellos y trabajar codo a codo en diferentes misiones…

Y cuando les comentas algo por el estilo….viene la negación, y la renegación, de algo que todos conocemos, de algo que nuestro cuerpo energético acostumbra a visitar gran cantidad del tiempo, algo en lo que nuestro ser físico se desvalece de conciencia…

Sus palabras me dejaron sin sentido…no entendía…pasé gran cantidad del día vagando en mis pensamientos, ¿De qué debo dejar de sentir culpa? Y ahora todo es tan sencillo…la respuesta vino a mi cuando abandone el tema, cuando dejé de pensar…y es que ese es el mejor consejo, libera tu mente, déjate llevar por el día a día, vive, respira, y no pienses, no le des vuelta a asuntos a los que no encuentras solución…y luego…cuando menos lo esperas, la luz ilumina tu ser, llenándote con esa infinita verdad que conocías y no querías aceptar.

…Deja de sentir culpa…pero qué es culpa….

La culpa es remordimiento, es no aceptar lo que vivimos, cuestionándolo…porqué hice esto….porqué pasó aquello…

Pero en el momento en el que la luz brilla, todo se despeja, me doy cuenta que debo actuar y vivir sin culpa, sin remordimientos, y dejar que mi luz que guíe, dejar de amargarme cada vez que no me resulta algo, o que actúo de manera contraria a como imaginaba que haría…dejar de sentir culpa cada vez que como más de la cuenta, o que no como…que no hago algo, o que trabajo en demasía…dejar de presionarme…y abrir paso a una nueva yo, abrir paso a lo que realmente soy…

Cada vez llego más lejos, y estas visitas…tan seguidas, se están haciendo costumbre, se están transformando en un motor que me impulsa, que me llena de sabiduría, y que me quita cada vez más el miedo por vivir, el miedo por disfrutar, el miedo de gozar cada segundo.

Estoy en una búsqueda, pero esa búsqueda no tiene ningún mapa y ningún sendero, es la búsqueda de la vida, guiada por mi luz.

Espero seguir conociendo a esta mujer, a esta maestra que viene acompañada de un hombre….y ahora que lo medito, creo que ya la conocí…la semana pasada, en uno de mis viajes a la nave…ahora lo entiendo todo, sé su nombre.

Naufrago

Amo este tema y este video y a esos pelaitossss! xD

Macramé

Mi cuerpo se comporta de una manera que desconozco...creo que odio un poco a los doctores que no dan soluciones a corto plazo...

Tengo que estudiar y me siento malllllllllll!!! Ésta vez me quejaré en mi espacio público :P

Dueleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pueden parar ya estas puntadas? creo que no las aguanto :S 

....

Un poco de humor para darme ánimos...

Necesito

Estar dentro de un círculo de sal, dónde los espíritus y el mal no pueden entrar, un círculo poderoso, 

fabricado por la bruja, la mejor de todas, la que todos temían, ésa bruja que ahora no sabe hacia donde ir, 

en quién confiar, y qué conjuros utilizar...pues se acostumbro a eso, a utilizar todos los recursos para cumplir

sus deseos...ahora no tiene deseos, no tiene propósitos y su rumbo es indefinido...El pensar es su limitación, y

su circulo de vasallos su tortura...

Un círculo de sal que la proteja de las visitas nocturnas que la aquejan, de los fantasmas que la torturan y de los ovnis que la raptan...un círculo de sal que se extienda como un choku rey, que la rodea y que realiza todas las noches como protección, abajo, arriba y a los lados...en la puerta y ventanas.... un choku rey que quisiera tener adquirido como escudo día a día...una bruja que necesita protección para vencer los miedos y para no volver a sufrir, éso es lo que ella es...en lo que se ha convertido, en un cuerpo sin rumbo fijo, que actúa según el día, que respira porque no tiene otra opción, que busca la felicidad, pero no la encuentra, pues ya nada la llena, todo le asusta, he ahí el problema de Eloise, ella, que dijo que núnca nadie la vencería, que murió en la hoguera, que se quemó y renació, que juró venganza...y un retorno, que fue distinto al que esperaba...un retorno donde el mal ya no era parte de su vida, un retorno donde la luz sería su nueva guía...

Y ahora? De qué me alimentaré? si el aire sale tan caro en mi mundo, y la comida no existe?dónde viviré? si las casas son casas...y los días se convirtieron en días, las horas en horas, las estaciones en estaciones, y los martes y jueves volvieron a ser sólo eso, palabras....

Necesito que alguien me diga que mis decisiones son las correctas, que mis pasos no serán erróneos, necesito que me digan que estoy actuando como debía ser, que me apoyan en las malditas decisiones que tomo, que confían en mi ...que me apoyan por la mierda!

Necesito que me quieras así como yo lo hago y que me lo demuestres, necesito sentir que soy importante para tí, que me valoras ...que me amas...

Extracto

"-No soy capaz de comprender nada. Haces daño a la gente y debería importarme -me faltaba aire-, pero -sentencié avanzando de nuevo hacia él- parece que no es así. Me heriste a mi y ¡mírame! Aquí estoy de nuevo, como si no hubiese ocurrido nada. Dime ¿acaso me he vuelto una criatura egoísta e insensible, sin corazón? -Callé de pronto llevándome una mano al pecho, donde ya no se oía ningún latido-. Sí, debe ser eso..."

Éxodo, Anissa B. Damon.

Mi sábado de ensueño

Ayer por la tarde:

Escuchaba a Silvio Rodríguez y pensaba...éste hombre es un genio, y meditaba cuándo había sido la última vez que lo escuché, y me debatí pensando porqué lo había dejado de escuchar...luego de bajar algunos discos recordé que Los Bunkers habían grabado un par de sus canciones pero con el estilo típico de ellos...y también  pensé desde hace cuánto que no los escuchaba y porqué...inmediatamente seguí descargando música, y bajé el disco de ellos, "Música libre", y mi canción del día cambió, "Naufrago de Söber" se sustituyó por "Angel para un final de Silvio Rodríguez" ese tema me hace mucho sentido, escuché la canción millones de veces, y escribí un par de frases en mi cuadernito de luna...

Ayer por la noche:

Salí! y adivinen con quien me encontré....Estaban Los Bunkers!!!! jajajjajajajjaja, fuí demasiado felíz!

Así que los escuché, los miraba y no me lo podía creer, digamos que el casino no es uno de los panoramas mas encantadores que apruebo, pero no podía no conocerlo! Además una salida de chicas no se da siempre!

Lo único que me faltó fue la libertad para gritar cada vez que terminaban de tocar un tema! un wwwoooww!! sigann!!! pero era demasiado sofisticado el lugar, todos se limitaban a los aplausos...y yo quería gritar!

Y bueno...de tocata en tocata no? jajaja quién lo diría, yo ahí, moviendo la cabeza abajo del escenario...y luego a carretiar con los músicos....estaba en el paraíso [Hablo del Viernes] y continúo con mi sábado...

Creo que anda algo en el aire, que hace que las relaciones terminen, incluso esas que creíste que durarían toda la vida, esas que mirabas desde afuera y veías a las palomas tan felices que querías que también te pasara, existía la necesidad de encontrar la perfección, e intentar sentirte así de felíz como los veías a ellos, ahora comprendo que la perfección no existe en ninguna pareja, pues ella me dijo que a mi también me veía como perfecta, y quizás cuántas personas pensaban igual...a veces es fácil demostrar el amor a los demás, pero éste ¿de verdad existe?...   Le mando fuerzas a ella, para soportar lo que se viene, pues sé lo difícil que es. 

Y cerré mis ojos y dejé a la naturaleza actuar.

Las flores que se me revelaron fueron tres...

 -  - 

Madreselva:

“Para los que viven demasiado en el pasado quizá añorando una época de gran felicidad o a un amigo muerto o recordando ambiciones que no se hicieron realidad. No esperan felicidad como la que tuvieron.”

Roble:

“Para quienes se debaten y luchan  por su bienestar o las cosas de la vida cotidiana. Intentarán una cosa tras otra, aunque su caso parezca desesperado.

Seguirán luchando, pero descontentos de sí mismos en la enfermedad si ésta interfiere con sus deberes o les impide ayudar a los demás.

Son personas valientes, que se enfrentan a las grandes dificultades sin pérdida de esperanza o de esfuerzo.”

Castaño dulce:

“Para esos momentos que tienen algunas personas en los que es tan grande la angustia que les parece absolutamente insoportable.

Cuando la mente o el cuerpo se sienten al límite de sus fuerzas y ya no pueden más.

Cuando parece que ya sólo queda la destrucción y el aniquilamiento.”

(Dr. Edward Bach)

Mis días

El día brillaba, el sol entraba por mi cuerpo, ya pesar del frío ambiente me saqué las zapatillas y entré al mar.

Me sentía como una niña de cinco años que va a la playa por primera vez en la vida y quería bañarse aunque hiciese frío y todos dijesen que no! Así que lo hice, caminé por la arena y me pinche los pies con las conchitas del suelo, eso dolió un poco, pero lo aguanté, y como nota mental pensé que para el verano necesitaría chalas para bañarme, pero lo descarté por ser una mala idea.

Caminé por la orilla, mirando al mar, y recordaba la última vez que había hecho eso, en el verano.

Busqué caracoles lindos en el suelo y encontré uno, después encontré una estrella de mar y fue triste porque se la regalé a la Fran y me dejó cuidándola y me olvidé de ella, me dio pena por que murió en vano.

Fué un día normal y lindo, como todos los días que vamos para allá, no me gusta el camino porque paso por su casa y me da pena, pero cierro los ojos e intento no mirar, dar vuelta mi cabeza, y pensar en lo lindo que se viene, o en lo lindo que se fué, y le subo el volumen a la música, y me gusta escuchar a Morti y a su voz sexy...y me imagino que bailo, y me muevo al son de su voz "....por esta vez...entra en mi nave...rescata este momento...así después....como bien sabes....iremos río adentro....." la escucho como dos veces y después la cambio y escucho otra cosa.  

A veces me pongo a tejer, hago lo que sea con tal de no entrar en mi pieza y encerrarme. Veo películas y el otro día puse música y baile sola, me miraba al espejo y decía, estás loca!pero antes lo hacía siempre, apagaba la lúz en mi pieza y ponía la música a todo volumen y bailaba, cerraba los ojos e imaginaba que estaba en una fiesta. Ahora pongo música y canto, lo más fuerte que pueda, hasta que se borren los recuerdos, hasta que el sol vuelva a brillar. 

Otras veces me invitan a salir, a veces voy, otras no...porqué siempre aparecen pájaros que uno no busca, pájaros que molestan, y no sabes como decirles: eres feo, no me interesasss!y aunque fuesen lindos, si al final el físico no importa....taantooo....ya no me vendo por una invitación, prefiero quedarme tejiendo.

Quiero comprar cajas, pero valen taan caras en rosas y maipú queda muy lejos y creo que me da como pena ir, pero uno de estos días lo lograré, aunque me de mil de paja el camino, me convenceré!

mmmmmm mañana tengo que ir a la u a ver si hay clases, odio levantarme temprano, pero es necesario para mi integridad física y moral de la vida xD

Y ahora estoy escuchando Morti de nuevo, y me muevo a los lados y quiero que sea Viernes para ir a ver a Musarka de nuevo. Me gustan ellos, porque son secos! empezaron de abajo, y les ha ido muy bien, me gustan sus letras, expresan sentimientos distintos, no son de amor....creo que el heavy español es taaan de amor, que me encanta, pero ahora me da como un poco de pena a veces...asi que escucho otros grupos nuevos que descubrí...también son españoles, los saqué de la banda sonora de la película de mis desgracias...asi que también trato de no escucharlos mucho, porque igual me dan pena...y hay otra película que se llama todas las canciones hablan de mi, y creo que es muy mala y lenta, pero el final es extraño y me gustó un poco, sólo el final!

He practicado mucho con las uñas acrílicas y cada vez me quedan mejor, mi mami me enseñó a usar el acrílico porque no me quedaba muy lindo :( y mi papá me regaló muchas cosas, y pinceles! Y estoy trabajando de mesera, y me caaargaaaaaaaaaa! odio trabajar! y llevar bandejas pesadas, me duelen los brazos! Tengo que juntar plata porque quiero ir a Valdivia a ser felíz.

Y necesito comprarme una cartera nueva. es demasiado necesario para mi vida! mentira. verdad.

Ya no voy a estación central a buscarle trabajos a mi papá porque el dentista me joteaba y a mi mamá le dio miedo, bueno a mi también un poco....me compré un piercing nuevo para el ombligo y quiero hacerme el piercing en la otra oreja...y me quería cambiar el que tenía pero no me lo pude sacar, asi que me rendí un poco.  

Me gusta una canción de Morti que se llama Magenta, y  he mencionado como cien mil veces a Morti en esta entrada porque lo estoy escuchando ahora, asi que me inspira "...no pierdas de vista la escencia que la indiferencia nos quiso robar..."

Me gusta ver como las cosas se van dando con el sitio de la playa, fué todo tan inesperado, y es lindo ver como crecen los árboles alrededor, y creo que será lindo vivir el proceso de ir construyendo la casa...quiero romperme hasta las uñas ayudando...y me gustaría ir a alguna protesta aunque nunca se lo haya dicho a alguien, me da miedo, pero quiero vivir la experiencia...quizás más adelante.

El agua estaba taaaann ricaaa!!! pero después me dio frio! y me fui a tirar a la arena!...Me carga andar con lentes, pero descubrí que me hacen tan bien para mis ojitos....me siento un poco ridícula a veces....pero es mejor para mi :)

Para qué seguir escribiendo.

Porqué escribir?....

Pregunta que me ronda desde hace un par de semanas...

Escribir para desahogarse? Para dar algún mensaje? Para decir algo?

Creo que la última alternativa es la correcta....obviamente, se escribe porque se quieren decir cosas...

Las palabras son sólo eso, palabras...medios de expresión, que emiten mensajes....

Lo erróneo en mí es la dirección de esos mensajes, creo que esto se está transformando en un medio de indirectas, un medio de palabras al aire que se quisieran decir en persona, asuntos sin concluir, en los que se buscan desesperadamente decir cosas, palabras, así como te extraño....así como tengo pena...angustia, ira, rabia, decepción, tristeza...

Tantas emociones a la vez, tantos sentimientos mezclados....y como siempre me voy por las ramas y llego a lo mismo de siempre, a recordarte.

Creo que ese es el problema, que esto se transformó en algo para tí, mi blog cambió su rumbo, ya no era para la gente en general, ni siquiera para mi....era todo para tí, y ahora es el momento de cambiar el rumbo...reorientar la dirección de mi vida hacia mi, dejar de llorar, de pensar, dejarte ir al fin...me duele, pero ¿Qué hacer?si ya no quedan alternativas, las cartas están en la mesa, y la dirección es adelante...dejar el pasado, e intentar recordarlo con felicidad...aunque me duela, aunque siga llorando, debo pensar en mi...Dejar de pensar en el tiempo, en lo que se fué, y en lo que demorará en sanar, porque en el fondo lo único que hago es seguir dándole vueltas al asunto...

En fin, quería hacer algo distinto, y volví a lo de siempre...a extrañarte...

Debo aprender a dejarte ir, debo dejar de torturarme con los recuerdos...debo dejar de pensar en tí.

Poema XX. Pablo Neruda.

Es tan largo el olvido...

No soy un juguete.

Hoy ya estallé,
No soy un juguete, que te crees?
En mi interior,
Ya no hay perdón.

Pero sabes que ya nunca volveré,
a darte todo lo de ayer,
Pues todo el odio que cabalga en mi interior,
Me ayuda y sabes que esta vez. 

NO SEGUIRÉ!! no, no!

En mi vida ya no queda nada,
Solo piedras donde tu estabas,
Me pregunto yo entre tanta ira,
¿Dónde está lo que me prometías?


Pero sabes que ya nunca volveré
Da media vuelta y que te den!
Pues todo el odio que cabalga en mi interior,
Me ayuda y sabes que esta vez...

NO SEGUIRÉEE! NOOO NOOOO




Me siento como una imbécil.

Me arriesgo

Porque estoy aburrida de seguir engañándome, porque el sol sale y las cosas no cambian.

La luna aparece y las estrellas no me dan la paz que poseen. La energía no se ha transmutado, no se ha ido, simplemente sigue ahí.

Los astros hoy son sólo astros, el aire es sólo aire, y la felicidad está guardada en el último cajón, encerrada con una llave que no sé donde guardé.

Y es que los finales abiertos son sólo eso, finales...con dos caminos, seguir adelante o volver a lo que fue.

Y es que volver a lo que alguna vez fue es imposible, porque el pasado ya acabó, el presente nos ciega. Pero siempre hay un futuro que nos puede sorprender, que nos puede hacer recordar donde escondimos esa llave, y nos puede decir que se puede volver a ser feliz, con cosas simples, con actividades nuevas, con simplemente respirar aire puro y ver el sol.

Por que la cobardía y el miedo nos limitan, y porque corro el riesgo de atreverme a decir que te extraño.

Diablo

Querida promesa sin cumplir,

Querida dueña de mis tormentos,

Una vez quebraste el cristal de mi corazón, 

Para robar mis funestos besos, 

Lo siento...

Aún sigo siendo...

Un diablo.

Perdido, herido, cansado ya de lamentar.
Mi calma, mi sitio, no encuentro rumbo ni lugar.

Suspiro en silencio, quisiera en la noche olvidar.
Los sueños no paran, las voces no quieren callar.

Y soy un diablo, sin lágrimas que derramar.
Tristeza y llanto, cascadas de soledad.

El tiempo no calla, el error del malestar.
El frío de mi mirada no es más que mi debilidad.

Mentiras, verdades, no sé bien cual es cual.
El miedo, que es miedo si no puedo escapar.

Y soy un diablo, sin lágrimas que derramar.
Tristeza y llanto, cascadas de soledad.

No,no, quiero tu cuerpo abrazar.
Veneno en los labios al besar.
Flor de tortura, pasión sin más.


No,no, quiero tu cuerpo abrazar.
Veneno en los labios al besar.
Flor de tortura, pasión sin más.

Quiero olvidar aquel error,
volver a dar latidos a mi corazón.

A tres metros sobre el cielo.

Porque al inicio todo era perfecto, difícil y extraño, pero perfecto...había amor, respeto, alegrías, risas, escapadas, felicidad, aventuras y secretos...Pero los errores empezaron a ocurrir, y tocó decidir...

Seguir aguantando, seguir sufriendo, o empezar de cero...y es que a veces las decisiones no son las más certeras, y cuando el estaba dispuesto a cambiar, a darlo todo, su NO rotundo rompió y termino con un amor, quizás no era el mejor, el más sólido, el correcto, pero el estaba dispuesto a todo, el lo hizo por amor...

Cuantas veces seguiré con esto, cuántas veces le daré vueltas en mi mente que el final pudo ser otro, que el reencuentro de ellos era inevitable, que sus lágrimas brotaban de angustia, tristeza y dolor, y es que el destino es así, y es que es sólo una maldita película que la siento tan real. Debo dejar las fantasías, y empezar a abrir los ojos al mundo real, el mundo donde las fantasías y los sueños no se hacen realidad, el mundo donde el sufrimiento pesa más que las fantasías y la imaginación.

Máscaras

Dejar de pensar, mantenerse ocupada...son las cosas que me mantienen de pie día a día...

Salir, hacer cosas, es que ya no puedo ni siquiera leer...ni siquiera el brillo del sol me da la alegría que perdí, nose donde encontrarla, no quiero seguir fingiendo que todo está bien porque estoy como la mierda, porque la culpa me destruye, y me destruye sentir culpa....y porqué culpa?, porqué tristeza? angustias?

Es que dejar de pensar es una solución temporal, el tiempo curará, pero si se vuelve así de efímero nisiquiera siento cuando se va, cuando vuelve, cuando existe. Y es que existe y existo en tu tiempo de zombies, donde toda la gente camina, hace sus cosas, piensa, planea, y ni siquiera las constantes invitaciones o salidas ayudan a que el tiempo te deje dejar de pensar, lo cotidiano es justamente lo que más odio me trae, y es que nisiquiera puedo odiar al tiempo por ser tiempo, o al viento por dejar de soplar, simplemente me pongo mis lentes, y sigo, actuando como todos, viviendo y respirando como toda la gente normal lo hace, y es que el mundo es sólo una vulgaridad, normal e irremplazable, porque no existe algo dinámico que lo reemplace, que me diga aquí todo es diferente, aquí no te va a pasar...

Ni siquiera esas conversaciones que te llenaban de alegría hace dos días valen ahora, porque en el fondo sabes que son mentiras, palabras que se dicen sin pensar, sin sentir, sólo para olvidar algo que ni siquiera quieres olvidar, y las malditas lágrimas no me dejan en paz, y mis ojos duelen y no hay gotas que los calmen.

Y es que me siento como una niña chica de 15 años que no sabe ni siquiera decir hola, o no sabe como comportarse en situaciones que tanta angustia le dan, hasta el punto de hacerte tiritar de miedo, hasta el punto de hacerte querer correr, irte lejos, como lo has estado haciendo todos estos días, y sabes que no puedes seguir, que la realidad es más fuerte, y que si no sigues estando ahí, actuando normalmente, como todos, no vas  a lograr nada, porque la vida es así...y las mascaras no son fáciles de utilizar.

Vivimos en un experimento

Un experimento en el que debemos aprender a vivir, aprender a confiar y a desconfiar, aprender a volar y a soportar el llanto.

Debemos vivir, vivir y vivir, soportar y soportar.

Cada segundo que pasa, cada respiración nos entrega moléculas nuevas, que debemos aprender a recepcionar y luego liberar.

Damos y recibimos, queremos, amamos y odiamos.

Aprender, aprender y aprender.

Pero lo más difícil es aprender a callar.

Frenar los impulsos y pensar...para luego respirar y seguir viviendo...Experimentando.

Días de tranquilidad

Días de introspección, de risas, de lluvias, vientos y soles, arenas, piedritas, hilitos, reguladores de gas y mucha comida :D

Días felices, que me hicieron entender y aprender ciertas cosas :)

L´abitudine

Tu, per quello che mi dai
Quell’emozione in più
Ad ogni tua parola

Tu, probabilmente, tu
Sei stata fino a qui
Per troppo tempo sola,
Fino a convincerti, come me
Che si può stare da soli.

Perché, la solitudine
Che non sorride mai
Diventa l’abitudine
E non la scelta che tu fai

Ma ora che son qui
Il vento cambierà
E semberà più facile
Il tempo che verrà

La vita può soprenderti
In tutto quel che fa
E dove non lo immagini
Incontri la felicità

E sono qui con te
E non ti lascerò
Ti chiedo di fermarti qui
E stare insieme a te
E stare insieme a te

Sì, adesso ci sei tu
Nei sogni e nelle idee
Nell’immaginazione…
Tu, che sei vicino a me,
Così vicino a me
Che sei parte di me
Cosi dentro di te
Come una sensasione
Sei le parole e la musica
Per una nuova canzone…

Perché la solitudine
Non si riprenderà
La voglia di sorridere
Ora no…
E la felicità
Se ci sei…
Per quello che tu sai
fe lo sai…
Per quello che mi dai
anche tu…
Per un amore semplice
Ma grande più che mai

E non è un’abitudine
Il bene che mi fai
Anche tu
E l’allegria di viverti
Finchè vuoi…
Di averti accanto più che mai!

E adesso siamo noi
Io e te
Ci siamo solo noi
Solo noi

Sicuri di non perderci
Di non lasciarci mai…
Un’altra solitudine
Non ci riprenderà
E tu non te ne andrai…
Mai 

.

Fue sólo un sueño...un sueño puro, feliz, estable...un sueño que reflejaba todo lo que espero, todo lo que deseo, todo lo que anhelo y extraño, un sueño donde la felicidad era partícipe y los cuerpos de fundían de amor, un sueño que me llenó de tristeza al despertar porque ya te habías ido...nuevamente.

Dulce Despertar, Vendaval.

Belleza dormida
dulzura y dolor
Cuánta vida escondes
cuanto amor.
Lo veo a través de tus ojos,
ventanas de un alma límpia
que el mundo rompió.

Repleto de historias
vacío el corazón
Cansado de ahogar sentimiento
las ruinas de un sueño perdido
que nunca llegó

Al juntarse nuestros labios
las dudas se hicieron silencio.
Vaciando el alma
en cada beso, en cada gesto.

Fundidos en un solo cuerpo
mirándonos con miedo.
Dejando atrás los sueños
y soñar al despertar.

Quédate una vez más,
tan sólo esta noche junto a mi.
Que tus labios me abracen,
tu piel me desvele
tu cuerpo me vuelva a hacer sentir.
Una vez más,
una noche, una vida entera junto a ti.
Quiero ser la razón de tu vida,
tus noches, tus días,
tu dulce despertar.

Todos mis miedos grabados en hielo
se fundirán al calor de tu sol
Todo mi mundo estaba hecho pedazos
y he vuelto a la vida al caer en tus brazos.

Mentiras cobardes,
mil dudas, rencor.
Hoy las estaciones
lo pintan de amor.
Suspiros vestidos de negro.
Hundido despiertas de un sueño
que nunca ocurrió.

Definiendo el... De Quevedo

Mi favorito, podría recitarlo incluso bajo del agua...pero ahora, que intento recordarlo, no está, las palabras se han desviado de mi memoria, para posarse en oscuros lugares inconscientes de mi mente, es hielo abrazador, es fuego helado...es...es un dolor que no soporto y el aguantarlo me está torturando a más no poder, es una espera constante de algo que sueño y no llega, un efímero recuerdo de una sonrisa y una instancia apasionada, es un día de sol y otro de tormentas, un momento de calma y otro agonizante, donde está esa estabilidad de la que tanto hablan, donde está esa Raffi que corría por la vida, saltando, y llenando todo, ¿donde estoy?, me gustaría poder reír de verdad, poder aparentar lo que no és, ser fuerte por alguna vez en mi vida, pero estoy aquí, haciendo todo lo contrario, estoy en el naufragio más grande de la tormenta, abrazada de aquél árbol que se destrozó con el viento, pidiendo que no me arrastre con la lluvia y no vuelva a encontrarme, y sigo esperando, y espero, y la paciencia no es mi don más preciado...pero me estoy agotando, con cada segundo que el viento azota mi cuerpo y revuelve mi cabello al azar, estoy intentándolo, y me está costando sostenerme, pero esa lúz se abrirá de entre las nubes, y secará todo, la lluvia cesará, pero los vestigios nunca se irán, quizás ese árbol pueda volverse a plantar, pero ¿será igual de fuerte como antes?...las semillas nuevas viven dependiendo del cuidado que se les dé...

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.

              

Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.

              

Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero parasismo,
enfermedad que crece si es curada.

              

Éste es el niño Amor, éste es  tu abismo:
mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo.

I´ve been alone all along

Transmutando

¿Quién?

¿Quién honra a aquellos que amamos con la vida que vivimos?

¿Quien envía monstruos a matarnos y al mismo tiempo dice que nunca moriremos?

¿Quién nos enseña lo que es real y como reír de las mentiras?

¿Quién decide porque vivir y que defender hasta la muerte?

¿Quién nos encadena y quien tiene la llave que puede liberarnos?

Eres tú, tienes las armas que necesitas.

Ahora lucha.

Conclusiones finales de la película Sucker Punch...

Es una búsqueda constante de atisbos de soledad, una búsqueda de un sentimiento que te mata y a la vez una búsqueda de una seguridad y un abrazo que no va a llegar, porque el dolor es más fuerte que los brazos que una vez estuvieron sosteniéndote...

Cuando la luz oscurece, Rata Blanca

Puedo sentir que lentamente
ella me deja para siempre.
me dio su amor, me dio su cuerpo,
y amarnos fue nuestro secreto...
Se fue sin prisa, perdió su aliento.
Alguien lloró, y yo también,
y en ese instante se alejó.
y el sol entró sin comprender,
que en esta fría habitación...
la luz oscurece.
Puedo sentir en mi silencio,
cómo su adiós golpeó en mi pecho.
y ese dolor trajo recuerdos,
cuando jurábamos lo eterno...
Se fue despacio, dejó una brisa.
Y amaneció, lo se muy bien,
sin ella no hay una razón.
me dio su amor, y yo también,
y el mundo era de los dos,
nuestro para siempre... solo...
Quisiera hoy, volver el tiempo,
para encontrar aquel invierno.
y detener aquel momento,
donde fundimos nuestros cuerpos...
Pero es inútil, estás tan lejos.
Y amaneció, lo se muy bien,
sin ella no hay una razón.
y el sol entró, sin comprender,
en esta fría habitación...
me dio su amor, y yo también,
y el mundo era de los dos...

http://www.youtube.com/watch?v=sz2QY7HwrVY

Me duele

Las heridas cicatrizan...

Y la cicatriz es la huella eterna que nos recuerda que la herida algún día ocurrió. 

Y nos ayuda a no olvidar nunca los errores cometidos, para lograr así, que aquellas viejas heridas no se vuelvan a abrir.

Freud, Pasión secreta.

Manzana podrida

¿Quién no ha oido la frase, de Eres la oveja negra de la familia?...o eres la manzana podrida...

Pues para mí una manzana podrida es sólo eso...una fruta descompuesta, no una persona "mala" o desviada...

Pero el significado de las cosas varía, dependiendo de la representación que les demos....

La crisis y el "shock" que nos dán estas situaciones son solo las asociasiones que les damos...a los estímulos.

Forever

Necesito un café...

El sol se escondía, y la lluvia no paraba de caer...

¿Es acaso el arcoiris una de las fantasías más maravillosas?

Miraba el cielo y quería perderme con él, perderme con la brisa, con el aroma a madera quemada, 

con aquella lluvia que mojaba mi rostro...

No soy parte de este mundo, camino por las calles como si flotara...vivo una vida que no es mia, 

solo respiro, camino y a veces...si a veces hablo...hablo de cosas que nose si quiero decir, y digo cosas que no pienso...redundancia, no es más que eso...

Un ciclo, levantarse, caminar, salir, dormir, leer, no quiero más ciclos...

Cambios, necesito cambios, necesito levantarme y saber que ese día no será igual que el anterior, necesito, que la gente se de vuelta a mirar y diga wow, necesito aire fresco, lluvia en mi cara, pasto mojado, vegetación, y sobre todo muchos cafés...

No quiero ciclos, necesito imperfecciones puntiagudas y con riscos altos para poder caerme, y aprender a levantarme con la cabeza en alto...necesito salidas que no haya hecho antes, necesito respirar...brisas, fragancias nuevas...necesito volar...

Once meses...

Un nuevo día...un nuevo amanecer, donde el sol es más brillante que ayer, pero el frio se cala por mis huesos y no me deja andar...

Quiero ponerme muchos vestidos y salir a la calle sin que me de frío!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero estar contigo, sentir tu aroma y abrazarte! 

Quiero que sea mañana para verte, y celebrar que cada segundo que paso a tu lado me hace más felíz que el anterior...

Qué rápido ha pasado el tiempo, efimera sensación  pasajera...

Qué frio estos días, pero que lindo es saber que estás ahi...

Ahora está asomandose un rayo de sol entre nosotros, abriendo paso a nuevas sensaciones, 

a nuevas armonías que anhelaba...abriendo paso al disfrute y al goce y no al desarmonioso e inestable egoismo...

Qué ese rayo de sol, aunque sea de invierno, de frío, sea una lúz para nosotros y nos ayude a soportar y a salir de las diferencias que tanto me angustian...

Te amo, y quiero estar cada segundo sintiendo tu respiración en mi piel...

Otra entrada más de lo mismo...

Me gustaría entender porqué ese recuerdo aflora en mi mente con constante perseverancia.

Días de olvido, noches de verdades...así se ha convertido mi vida desde hace bastantes años...

Ya no quiero recordar, necesito saber que no significan nada, que esas imagenes desaparecerán algún día, y que nada me recordará aquella vida.

Dolor-Alegría-Dolor-Angustia-Frustración-Fascinación-Incertidumbre

Hay cosas que no entiendo, cosas que yo no hice, pensé que estaba en mis manos solucionarlas,  pensé que podía llegar a un acuerdo, insistí, por todos los medios que se me ocurrieron, pero al momento de vernos las caras, el corazón se partió y el dolor dió paso a la infinita descepción por el tiempo perdido, y ahí empezó el plan de dejarlo atrás...dejar atrás un año lleno de vivencias, lleno de lluvia, pasto, vegetación, música, salidas, trasnoches, carretes, amores, aire puro...un año que pasó hace siete años...un año que es más vivido que cualquiera de los anteriores, un año que me duele, y que me angustia, un año que deseo superar y/o olvidar...

Eloise

Un día de esos en que el viento soplaba fuerte, el sol quemaba y las mariposas volaban felízmente, Eloise se sentó en su lugar preferido y contemplo su tan amado paisaje, fijando su atención en una pequeña flor que sobresalía del resto.

Luego de mirarla por varios minutos se dió cuenta que la flor no pertenecía al lugar...estaba puesta sobre el follaje...por lo que la tomó y la miró con determinado énfasis, pensando en cómo había llegado hasta ese lugar, donde las flores eran todas iguales y no había espacio para colores diferentes.

Pero Eloise no pensó que ese día daría un vuelco a toda su existencia...

Miró fijamente la flor, y sintió que esta se evadía de sus manos y flotaba sobre ella...

Las flores se secan, y las lágrimas también, 

las emociones terminan, y las flores mueren,

el viento sopla, la ropa vuela, el viento te lleva, y algo se vá.

No quiero ver a más gente vestida igual...peinada igual...caminando igual, hablando igual, y sintiendo igual...

Las apariencias engañan...

A veces esperamos con ansias cierta oportunidad para lograr nuestros sueños, para cumplir nuestros desafios y satisfacernos...sin embargo hay cosas que no dependen sólo de nosotros, y cuando crees haber ganado el cielo, te caes y no sabes como levantarte, te golpeas y no sabes como puedes llegar a sanar...y te das cuenta que ese sueño no era más que un engaño, una red que te atrapó y te soltó en el momento menos esperado, una telaraña que no sabias hasta donde debía resistir...

A veces...pero sólo a veces...las apariencias engañan.

Cuervo

Ese amor prohibido me llamaba...

El calor y la pasión de su tacto me atraían de una manera inolvidable e irremediable...

lo necesitaba...

Con su recuerdo me quemaba todo el cuerpo...

Sabia que era imposible, que no habia vuelta atrás, sin embargo seguía imaginando estar con el, 

y hacía hasta lo imposible por volverlo a encontrar...

aún sabiendo que El era un mounstruo, Un Cuervo.

 

Rephaim