jueves, 24 de junio de 2010

Despedidas

La vida me ha enseñado a no mirar hacia atrás en las despedidas, y asi es como cada vez que me alejo sufro por no poder hacerlo, y es que si miras hacia atrás el dolor se vuelve más agudo y la despedida se hace más lenta.

Ella caminaba por la orilla del río, admirando el paisaje y respirando ese exquisito aire con olor a leña y a humedad mezclados en un mismo aroma, los verdes árboles la rodeaban y la espesa lluvia llenaba su rostro.
Aquel recorrido era un rompimiento en el esquema se su día a día, pero eso era lo que más amaba, caminar sin rumbo y liberarse de todo lo que la atormentaba...el pasado.

 He tenido muchas despedidas, de personas, de lugares, pero la vida esta llena de ellas, y hay que intentar asumirlas y vivirlas de la mejor manera. Vivir una despedida puede convertirse en el peor tormento, pero a la vez te ayuda a crecer y a volverte más fuerte ante las dificultades de la vida.

¿Porqué me cuesta tanto dejar de lado ese año?muchas veces he querido olvidarlo, reprimirlo! hacer como si no hubiera pasado, pero me es imposible, es verdad que conoci gente hermosa y los lugares maravillosos me embriagaron y llenaron de una manera increible, pero a la vez me rompió el corazón irme de allí. Es tan irónico, porque si me preguntas si ahora quisiese volver, te diría que no, pero no puedo asumirlo, no puedo olvidar, siempre hay detalles que me lo recuerdan,  sueños y detalles que me transportan. 
Quiero dejar de soñar que nos encontramos, quiero dejar de pensar en lo que hice(pero creo que no hice nada, pues el problema no es mío), o en lo que paso para que las cosas terminaran así, quiero extirpar el recuerdo y no volver a verlo núnca más, no quiero soñar más con ese reencuentro que tanto me atormenta. Me da miedo pensar en como reaccionara si alguna véz nos encontramos. Este fín de semana sufrí al pensar que había una mínima oportunidad de verlo, y sufrí aún más al darme cuenta que no lo vería. 

Odio ser tan malditamente sensible con algunos temas y tan poco sensible ante otros...a veces soy una persona tan fría, tan apática y seria, y otras veces soy todo lo contrario, creo que los contrastes son necesarios, el aplanamiento afectivo no es lo mío, pero quizás los extremos sí...

Quiero que me deje de importar y poder decir de corazón que Valdivia ya fué...

lunes, 21 de junio de 2010

Siempre he sido una persona que se deja llevar por los aromas. Si hay algo que mas me cautiva de un hombre es su olor, supongo que de los olores podemos extraer parte de la personalidad de las personas, se trata de nuestra esencia mezclada con  nuestro día a día.
Tengo muchos pensamientos en base a él...tengo su olor grabado en mis recuerdos, pero en ocaciones siento que no podré conseguir más que eso...más que ese vago olor de madera mezclado con el "tan constante tabaco".
Pienso que como siempre me "meto" donde no me corresponde, pero trato de no hacerlo, trato de ignorarlo, asi como a veces él lo hace, y es justo en esos momentos en los que me siento más fuerte y alejada, pero vuelve...y rompe todas las barreras que había construido
¿Es quizás que éstas barreras las construyo tan débilmente con la esperanza de que vuelva y las destruya?...es lo que ha pasado últimamente.
Hay muchas cosas en él que me atraen...sus ojos y su mirada...me atrae su forma de expresión, me mata su voz...su olor...

Quiero que el viento lo traiga hacia mi y que la calma lo deje conmigo.



[Así es como me sentía...antes de tenerte conmigo!]

miércoles, 16 de junio de 2010

Agua para tu sed

La canción lo dice todo!

Ariel, te quiero!!!!!!!!!!!


domingo, 6 de junio de 2010

Bruja

Dicen que quien nace brujo nunca lo deja de ser...esa esencia nunca se pierde, y los poderes tampoco...aquellas conexiones con las dimensiones, la facilidad para manipular a aquellos seres que estan dispuestos a servirte...son ta faciles de dominar!a lo largo de los tiempos han sido llamados de muchas formas...vasallos? los elementales? todos tienen sus maneras distintas de nombrarles.
Pero la opción depende de uno, seguir o desertar...hacer el bien, el mal, o no hacer nada...pero bajo que criterios las cosas serian buenas o malas...
Dicen por ahí que cuando haces brujeria, y maldices a alguien o le provocas desdicha esto se te devolvera triplicado por tres, sin embargo, si actuas con el amor, y solo vives y disfrutas de tus poderes sanamente no hay mal que se devuelva. Quizás ya he recibido mi castigo porque el karma siempre está...y reconozco que me he dejado llevar por las malas energías más de una vez! Brujeria, que hermosa palabra! música para mis oídos! jaja! Asi que...me crees? 
Cuanto tiempo teniendo miedo de las brujas, sin darme cuenta de que me estaba convirtiendo en una...estaba predestinada, siempre lo fuí, años y años, siglos! vidas, vidas, vidas, y mas vidas! reencarnacion por reencarnacion! He ahí muchas desdichas, pero un poder muy fuerte! que me tira muy seguido, a veces me cuesta, no se si lo puedo combatir! Me apasiona, me dice que valla, que vuelva!Es tán fácil, dejarse llevar por la mágia negra, pero creo que soy más féliz sin ella. He descubierto que la magia blanca me entrega la felicidad que antes no tuve, y quizas suene contradictorio, incluso sea lo contrario a mi esencia, pero que es la esencia mas que algo neutro donde elegimos el camino que deseamos...
Cuantas hogueras, cuantas muertes de animalitos(jaja), cuan mala puede llegar a ser una mujer?temida y deseada, odiada e idolatrada, he tenido todo eso y más.
Asi que...me crees?
Como saber quien soy realmente, cuan mala puedes llegar a ser despues de haber sido la peor persona y mas temina bruja de la historia. Poderosa, envidiada, pero asesinada y quemada...
He muerto por ahogamiento y por ahorcamiento...pero quemada núnca!


Y ahí fue cuando aquellas almas debiles llegaban a ella, a suplicar ayuda, a suplicar un lugar en el mundo...personas equivocadas que creian que al acercarse a una mala y poderosa mujer podrían tener algo de personalidad, algo de compasion, esa chispa que les faltaba a sus acabadas vidas, sin darse cuenta que esa antiguedad que debían aprovechar para aprender la ocupaban para servir de pobres y desdichados sirvientes para ella, donde esta el respeto por si mismos? ese amor, esa autocompasion que no tenian ni tienen? porque no se encuentran,porque no intentan ser felices por ellos mismos, sin depender de malditas brujas, o de gente que los utiliza constantemente? Bueno, aca va mi prediccion para ellos : No van a estar tranquilos con su esencia hasta que armonicen esa energía, hasta que la enraicen y se amen, asi como deben amarse deben protegerse, aceptarse, por como son, asi de hermosos, sin acesorios, sin tapujos, sin falsedades ni cosas extras!Amense como los seres de luz que son, y amen a toda la materia que los rodea, piensen que atraen lo que desean y que esta vida puede ser mejor que las anteriores, nadie va a ayudarte a ser feliz, si tu no lo intentas, si no te la juegas al maximo, si no luchas con esas energias malignas nadie lo hara por ti. Porque la maldad es enorme, pero el amor lo es aún más. No sufras por otros, amate y vas a ser felíz.
Les recomiendo una limpieza de aura, o una buena sesión de Reiki realizada por mi obviamente!

 Yo soy lúz, y todo lo que me rodea es fortuna.

viernes, 4 de junio de 2010

Recuerdos

Y las hojas de papel flotaban por toda la habitación...había logrado olvidar y superar todo aquello que la atormentaba.
Un año de sufrimientos, un año de desiluciones, un año en que el estar sola, sin amigos, sin personas que la entendieran ya estaba pasando...Por mucho tiempo se alejo de todos, sintiendo que los cambios se la llevarían lejos, y luego vinieron los padecimientos, las crisis, las alteraciones de animo y carácter...los gritos, las lagrimas y las desiluciones...todo junto, y gratis!
Todos esos momentos fueron grabados en papel, marcados con lagrimas y sufrimientos. Pero llegado el momento la liberación llego, las páginas se arrancaron y debían ser quemadas, pero en que cambiaba si se quemaban o si se botaban....
Asique las rompi...una por una, y luego las hice volar por toda la pieza! y mientras el huracán de papeles me envolvía senti felicidad y alegría.

martes, 1 de junio de 2010

Cambios

Siempre fuí la niñita mimadaa...
Cuando nací, mis papás eran de una situación económica bastante buena, me compraban todo lo que quería, me entregaban su cariño, todo era perfecto...pero no se dieron cuenta que al concentirme tanto estaban criando a una persona fría, que pensaba que podía conseguir todo fácil...si tenia algun problema siempre corrian a solucionarlo, si necesitaba algo, para todo siempre estaban ellos, para arreglar mi vida, para modificarla en base a lo que ellos consideraban correcto.
Estuve en los colegios más caros, tenía buenas notas...y de que me sirvió?
Cuando mis hermanos empezaron a crecer, las cosas empezaron a cambiar, y esa niña, que estaba acostumbrada a tenerlo todo no se dió cuenta de las cosas...la situación económica familiar empezo a declinar, y los cambios empezaron a hacerse vigentes...
Primero fue el cambio de colegio...mi primer cambio de colegio en 4to básico, ahí la situacion se mantuvo estable unos años, hasta que empezaron los problemas por volver a Italia...todos los esfuerzos por viajar, por cambiar las cosas, nos cambiamos de casa...Esta casa era bastante grande, nueva, 3 pisos, alejada de santiago...cerca de la cordillera, era perfecta...pero la estabilidad nunca llegaba, luego de eso los cambios de casa, de ciudad, de vida se hicieron presente y constantes...colegios y colegios, casas y departamentos...llegamos a vivir todos en una departamento muy pekeño, donde solo habia una pieza...ahi dormiaos los seis...
Creo que el pensar que podia tener todo, tán fácil, solo era cosa de pedirlo y lo tenia, fue un gran error, mis papás no debieron criarme así, porque los porrazos de despues se sintieron más duros para mi que para mis hermanos...tuve que congelar mi carrera...por plata, tuve que trabajar para poder seguir estudiando, y acaso alguien se paro a pensar que sentía yo...como tantos cambios podían afectar en mi personalidad...las personas que me conocieron hace años, incluso mi propio papá cree que soy la misma niña superficial que solo le importan los lujos y la plata...pero la misma vida me ha enseñado que eso no es lo mas importante, es verdad que me gusta darme mis gustos, pero si no se puedo soy conciente y no me molesta esperar, para luchar por lo que de verdad me gusta, no me molesta sacarme la mierda estudiando por la beca para la u, y si tuviera que volver a trabajar por plata, para ayudar en la casa, como lo hice antes no me molestara...si tengo q pagarle la u a mis hermanas, lo que sea, yo por ellas lo daría todo...y eso es algo que él no sabe ni entiende...a veces creo que me conoce tan poco, que cree saberlo todo, y por eso supone cosa que no son..pero yo no he hecho nada por cambiar la situacion...mi papá es inmaduro por naturaleza....
Y si me preguntan por donde vivo ahora...el barrio es malo, la casa es vieja, pero tenemos casa, y aunque las cosas no sean las mejores, aunque me haya costado acostumbrarme, ya estoy sintiendome comoda...ya estoy sintiendo que es parte de mi.