Perro Traidor

ES ahora, cuando no puedo dormir...nuevamente el insomnio me inunda y los pensamientos embriagan mi mente...personas, sentimientos...todo lo que tienes de un momento a otro puede convertirse en nada, y todos los que te rodean esfumarse, para luego darte cuenta que estás completamente sola, vacia...en ese lugar donde no importa cuantos te rodeen, porque no es suficiente, porque lo que ellos te pueden dar, o te quieren dar, no es lo que tu buscas, lo que esperas, y sin embargo no lo entienden, y la tranquilidad no se acerca, pues no te permiten estar asi...

Angelo

Y ahí estaba yo, mirando desde aquella ventana, sintiendo que no pertenecía ahí.

El día del viaje, según yo en esos momentos, fue el peor día de mi vida…dejaba mi casa, mi ciudad, mis amigos, todo…

Pero la vida que tuve, la gente y los amigos no los olvidaré nunca (fue uno de los mejores años que he tenido).

Y a el…menos…si bien hemos estado ligados y unidos casi toda la vida, nunca habíamos estado tan cerca como ese año. Se convirtió en mi mejor amigo, mi compañero de salidas, mi confidente, el era mi todo. El amor que comenzó a crecer en mí, y la admiración fue muy especial (cuando hablo del amor que le tengo, que no se malinterprete, es mi primo, lo quiero por eso…y por lo que es como persona también, pero como primo! xD) Es verdad que teníamos nuestras diferencias de carácter a veces, bueno, yo soy bastante explosiva y sin filtro para hablar a veces, pero creo que de la familia no soy la única así, creo que lo heredé de mi nonna…mi papá siempre me repite que soy igual a ella, y que también me parezco mucho a mi tía…yo?, la verdad no veo el parecido, jajaja, pero sí le tengo mucho cariño a ella, a mi tío, y a su familia, a la vez les agradezco mucho. Llega a ser irónico, porque mi papá con ellos quedo bastante herido y tuvieron algunos problemas de los que nunca me entere las razones. La verdad eso fue un gran quiebre para mi, nunca supe que pasó, siento que todo fue tan rápido, no puedo dejar de quererlos, o simplemente hacer como que no me pasa nada cuando pienso en ellos…sobre todo en él.

Tengo sueños…muchos! Donde lo veo, le grito, le imploro que me diga porque me dejo de hablar y porque me desprecia ahora…siento que hice todo, siento que agoté todos los recursos, a veces creo que el prefirió a sus amigas, esas con las que yo no me llevaba bien, esas amigas que lo pelaban por la espalda en el colegio sin tener piedad de que yo era su prima…esas que no tenian vergüenza de decir que el era gay y amanerado y al día siguiente estaban en su casa pidiéndole favores…porque siempre les gusto la plata y los lujos que el tenia, y así los beneficios de ser amigas de él…Pero a quién no les gusta eso?? A mi me importaba mucho mas que el me quisiera y me creyera, pero nunca quiso. Ya no sabia como decirle, no había manera…el la conocía desde chico…prácticamente había sido su primer amor, ese que no se olvida tan fácilmente…pero yo estaba con ella todos los días en el colegio y creo que la conocí un poco. Nunca dije que fuese pesada, u otras cosas, pero eso de pelar por la espalda y después ir a hacerse la “amigui” o a pedir favores no me gusta. Siempre fui derecha con él, siempre dije las cosas a la cara, siempre porque lo único que quería era que el estuviera bien, que se llevara bien con sus compañeros, que lo quisieran, que no lo molestaran…siempre pensé en el, y se que el también me quiso, y mucho, porque también me cuidaba, me protegía, y no le gustaba que sus compañeros le preguntaran cosas de mi, jajaja ellos me contaban eso a veces.

Bueno, es verdad que a veces me sentía un poco sobreprotegida, pero en estos momentos preferiría eso a no tener nada. Me da rabia que siga siendo un punto tan débil para mí, siempre termino llorando cuando lo recuerdo, ahora lo hago, tengo muchas emociones juntas, pena…angustia, rabia, porque no quiere hablar conmigo? Me duele cuando me dicen que ha venido a santiago y yo ni siquiera lo he sabido…cuantos años llevo suplicando a mi papá por ir a valdivia, pero a veces la plata es el impedimento mas grande para nuestros sueños… Y nunca dejo de pensar que pasaría si me presentara un día ante su casa? Me recibirían? Me tratarían bien? Se podrían solucionar las cosas? Soy de las que piensa que los problemas de los adultos no deben afectar a los hijos…y a la vez sé que a mi papá también le duele mucho, pero su orgullo…el orgullo “Massone” es gigante, creo que lo blandita que soy a veces lo heredé de mi mamá…

En fin…después de años de pesadillas, en las que yo lo veía, y trataba de hablarle y no me salía la voz, anoche tuve un sueño feliz…donde nos veíamos y sí querías hablarme, donde al fin iba a saber que era lo que había pasado, donde por fin me revelarías esa noticia que siempre he querido saber y nunca has sido capaz de decirme…

Porque tuvieron que pasar casi 3 años para que pasara(soñar algo lindo con el)? No se como hemos llegado a tanto, quiero verte, abrazarte, hablar contigo, reírme! QUIERO ABRAZARTE Y LLORAR CONTIGO, NO QUIERO SUFRIR MÁS POR ESTO, NO QUIERO VOLVER A PERDERTE, NÚNCA, QUIERO ESTAR AHÍ EN TUS MOMENTOS DE FELICIDAD, DE SUFRIMIENTO, Y AUNQUE ESTEMOS LEJOS, LAS DISTANCIAS NUNCA SON UN IMPEDIMENTO PARA EL AMOR QUE TE TENGO.

A veces, cuando pienso que tu no me quieres así como yo lo hago, me duele, y sufro, pero es solo una espina más de ese gran cactus que nos separa.

Primo…háblame, dime que te hice tan terrible para que me dieras este castigo? No aguanto mas…estoy pasando por el momento de vulnerabilidad más grande de mi vida y no quiero sentir mas angustia…

Quizás no debí involucrar a terceras personas en esto, pero solo escribí…así como siempre lo hago, y me dejé llevar por esto, es el resultado de años de angustia…

No quiero que sientas lastima, ni nada, solo queria que supieras lo que siento, y lo que pienso, te quiero, como una de las personas mas importantes que tengo, mi primo, mi hermano, ese que estuvo a mi lado en uno de los mejores años de mi vida…porque así fue.

Cuando me fui, le hice una promesa, que no he podido cumplir, le dije que no permitiría que nadie le hiciera daño…quizás es algo difícil, la sobreprotección que creamos fue muy grande, quizás fue una promesa imposible, pero creí que podría cumplirla, creí que no habrían impedimentos, primo…siempre has sido importante para mí, siempre vas a ser uno de los hombres mas importantes en mi vida siempre. No se si te han hecho daño, quizás yo misma lo hice, pero a mi también me lo han hecho, he sufrido, y he estado sola…

Y si, en ocasiones sentía dependencia de él…no me importa que no este bien, no me importa admitirlo, quería todo lo mejor para el, y a la vez nunca había estado junto a su vida tanto tiempo, pues solo nos veíamos en vacaciones, y comenzar a vivir a menos de media cuadra fue distinto…quería conocerlo, ser su amiga, por eso comencé a conocer a sus amigos, nunca lo hice por nada mas, aparte de que también quería conocer mas gente en una ciudad en la que me sentía totalmente sola y perdida…

a veces siento que tu llegaste a pensar que yo preferia a benja en vez de a ti...nunca fue asi...

EN REHABILITACION

Soy la sal, que escuece al pasar
Yo soy mar, la calma en mi hallarás
¡Soy volcán!, ¡mi furia te devastara!
soy la paz, ven dime de que lado estás

En la vida tu eres libre, para obrar
solo existen dos caminos... ¿cual tomar?

Conspiracion, arrasa donde va
la cancion, avanza cruenta y veraz
¡El poder, que siente el fuego al abrasar!
la ilusion, que siente alivio al despertar

En la vida tu eres libre, para obrar
solo existen dos caminos, ¿cual tomar?
Si tu estás de nuestro lado, ven a andar
Si elegiste el otro aparto, ¡no habra paz!

¿de que lado estás?
¡¿de que lado estas?!
¡Ven!

En la vida eliges solo, dignidad
solo existen dos caminos, bien o mal
Si tu estás de nuestro lado, a luchar
si elegiste el otro aparto, ¡morirás!

¡Ven!
¡Mortal!
¡Ven!


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Juro q esta vez es verdad! jajajjaja lo intentaree! las rehabilitaciones de "cosas" que nos gustan son dificiles, aaajjajaa aunk mi rehabilitacion no es de alguna cosa xD

Duchas

A veces no es solo limpieza y purificación...
Muchas veces ha pasado que llego a mi casa desesperada por relajarme, o contrariamente solo quiero acostarme y no saber de nada...
Un día me di cuenta que la vida tiene muchas variedades, en tantos sentidos, y creo que las posibilidades son tantas, a la vez tan diferentes entre ellas, pero tan parecidas a la vez. uff!
Amo darme baños de tina con sales minerales, o escencias de aromaterapia! el aroma, el vapor, el agua, me relaja, amo relajarme, amo el agua!

Pero todo eso me hace pensar en algo de lo que nunca pense que escribiria alguna vez...
"Las duchas"
woow!su fin es meramente "limpiar a la gente", pero cuando pienso en la palabra limpiar se me vienen a la mente un par de sinonimos, como purificar, o armonizar, incluso satisfacer ciertas necesidades básicas, como por ejemplo la limpieza...(jaja hay mas!)pero ahí está la variedad de usos de las duchas, creo que pueden ser muchos :) se me vienen muchas cosas a la cabeza que no son recomendables de escribir ante la lectura de extraños, jaja! pero quien no ha visto una ducha en el baño de algun conocido y ha querido entrar ahi a refrescarse? yo si!

Hay duchas que tienen cortinas marinas, floreadas, de todos los diseños! pero conoci una que solo tenia un vidrio...y cuando la vi! fue tan sexy! supongo que la libertad se soñar y de imaginarse miles de cosas es algo que tengo muy desarrollado ultimamente...me gusta soñar, imaginarme cosas, fantasear con todo lo que quiera, desear todo lo que siento que me gustaria tener, sin miedos, sin restricciones, pero a la vez con prudencia...no puedo dejar de calcular todo (maldición!), y creo que no es algo malo, sin embargo, dejarse llevar por la imaginacion es algo exquisito! que te hace volar, muy alto...el problema es cuando te das cuenta que es solo una ilusion(maldita carta astral que me hace soñar y volar constantemente! piscis...nunca tengo los pies en la tierra...y cuando lo hago no puedo despegar y ser feliz)...no quiero tener mas ataduras, pero tampoco quiero que se aprovechen de mi ... de mi ... de mi...


Duchas! Vidrios...transparencias, y limpieza...sera que mientras mas se vea mas...?=0

Now let me go
Away across the sea

Pensar cogniciones!

Porque mientras vivo el día a día pienso como si estuviera escribiendo reflexiones?

es como si no pudiera razonar tranquilamente, o normalmente, todo lo que hago, o vivo lo reflexiono como si fuese a escribirlo...que porque hago esto, porque pienso aquello!!!!!!!

a veces no puede sbuscarle una explicacin a todas las cosas que vives o haces, y eso me frustra, n me gusta perder el control de las situaciones, mi vida es un acto planeado...es como si mi imagen fuera una coraza, para que nadie pueda conocerme verdaderamente, mostrarme intachable ante todos, fuerte, rigida, incluso antipatica cuando alguien no me da confianza no me agrada...

Sin embargo tengo el don de confiar en la gente jajajajaja, es un gran defecto, es como si buscara los momentos para hablar de mis cosas, para desahogarme, romper todas las barreras que construyo y sentirme mejor. Creo que todas las barreras que construyo son frágiles, en busca de que las quiebren, es totalmente contradictorio e incoherente. Inconscientemente quiero que lleguen a mi, quizas no es tan icc, porque soy cc de eso, pero en los momentos lo ignoro totalmente. Obviamente hay barreran inquiebrantables, pero otras...jajajjaja las construyo con arena y agua...pero el cemento es inalcanzable para mi.

Me gusta pensar...pensar cogniciones jajaja!!!(esto me huele a psicologia social jajaa)

Despierta

En medio de la oscuridad una extraña lúz alta y delgada se acercaba rápidamente hacia mí. Un espasmo de miedo, rápido y electrizante, rodeo mi cuerpo y no duró más de un segundo.

Su rápida aparición marco su inesperado final. La misteriosa y extraña lúz, desapareció junto con la corriente eléctrica, llena de miedo, incertidumbre y agonía…que había inundado mi cuerpo.

Usualmente con el paso de los años me he acostumbrado a las cosas inexplicables, mi vida ha dado un vuelco hacia lo “paranormal”, pero aunque científicamente las luces producidas en la nada tengan alguna explicación, yo simplemente no las busco.

No me importa que es lo que la produzca, quizás lo sepa, quizás no. No me interesa profundizar más en el tema, al menos hoy no, es tarde y estoy concentrada en otra cosa…leer un libro…la única manera que me relaja y tranquiliza después de un ajetreado día de diciembre, en el que mi mente vaga por tantos momentos, llena de preocupaciones y sentimientos que no me había dado cuenta que tenia. Pena, rabia, angustia? Supongo que una mezcla de muchas cosas inunda mi mente.

Ahora solo puedo pensar que quizás mañana intente encontrarle alguna explicación a lo sucedido hoy, pero no tengo respuesta para lo que en estos momentos no me interesa descubrir.

Solo puedo plasmar mis vivencias, de alguna manera, pensar que hace años que no veía aquella lúz, rápida y efímera, que aparece de la nada y desaparece tal como llegó. Años desde que mi vida se volcó para abrirme los ojos ante diferentes dimensiones y verdades desconocidas para muchas personas.

19 diciembre, sábado, 2009, 2:33 am