Solamente Quiero

Wow!
cuantos años me llevo tomar esta desición?...siempre me imaginada a mi misma de una manera diferente, pero estaba llena de peros...y si mi cara es redonda me voy a ver gorda...naa despues de bajar unos diez kilos lo hago...cuando sea grande...y muchos más! ja!
Creo que siempre que tomo una desicion me gusta efectuarla rápidamente, es porque soy atolondrada? mmm a veces pienso que si no hago las cosas rápido después puedo arepentirme...por eso me apuro jajaja, quizas debería darme mas tiempo para meditar mis actos...hoy me preguntaron si no me habia arrepentido, creo que arrepentirse de las desiciones que uno mismo toma es absurdo, si bien fué algo fugaz, tampoco llevaba un día considerando la idea...
Me gusta cambiar, creo que la vida está llena de cambios, actitudes..comportamientos, bla bla!y q tanto si soy cambiante? alguien se pregunta acaso todas las cosas que tengo en la cabeza? miles de pensamientos, interrogantes, preocupaciones...Acaso alguien se pone en mi lugar?...Soy valiente..y qué?la valentía y la compostura no está siempre en mi vida, también me caigo...lloro, sufroooo me deprimo como todos!
Aparentemente me veo frágil, inmadura pero me hago respetar, cuando las cosas no me parecen las digo, quizas últimamente me he guardado muchas, pero por no herir me estoy equivocando...hay que saber hablar, comunicarse...
La vida es una caja de pandora! Amo esa expresión...muchas veces nos sorprende de las maneras más asombrosas..mientras otras nos angustia y asusta...
Cada véz que paso por momentos difíciles y quiero cerrar círculos hago locuras! :D me gusta cambiar, verme igual todos los días no va conmigo...
Cuando se abre un nuevo ciclo se debe estar radiante, y quiero estarlo, debo ser fuerte...más aún, es dificil ser el pilar, cuando yo también necesito el mío...
Pero como siempre me voy por las ramas...queria hacer lo que me pediste...foto con dedicatoria ;)
La vida tiene muchos caminos, opciones, personas y círculos, soy de las que cree que todo pasa por algo, aunque sea el momento más efímero todo nos deja energías que debemos disfrutar...solo hay que dejarse llevar por el viento, sentir la brisa, la calma, la tormenta y las llamas de la soledad (suena poético, pero fuerte a la véz...) Solo quiero calma para mi, y es por lo que hablaba antes...no quiero precipitarme más pero tampoco quiero volver a llenarme de peros y de quizás...Solamente Quiero...
Los ojos son el espejo del alma...frase cliché pero muy cierta...aunque para mí la energía que proyectamos es el reflejo de lo que somos...me gusta, pero es difícil, ver más alla de lo que todos pueden, saber más de lo que todos piensan...
Lo peor es callar...porque odio tanto la mentira?...porque sé cuando lo hacen, aunque en ocaciones cuesta asumirlo y me engaño...

Solamente Quiero...

Primeras memorias (Parte I)

Antes de leer baja al final de la entrada, lee el último parrafo, ponele play al video(ignora las imagenes, dejate inundar por la música, y mientras la escuchas comienza a leer...)

Todo empezó en un hermoso lugar...

Rodeado de verdes pastos, flores y hermoso árboles...La brisa inundaba mi rostro y el ambiente cálido rodeado de mi felicidad, y te su sonrisa. Su cabello castaño y sus blancos dientes eran todo lo que necesitaba para vivir tranquila, si bien su carácter en algunas ocasiones me parecía desconcertante le amaba.
El tiempo empezó a pasar, y yo no era la misma de antes, algo en mi estaba cambiando, o mejor dicho, evolucionando. Pasaba mucho tiempo sola sentada en ese árbol, contemplando aquella hermosa flor que amaba, sus colores, sus hermosos pétalos eran lo mas bello que había visto jamás, quería tenerla, quería rodearla con mi energía, su vitalidad era lo que yo anhelaba, me pregunto para que.
En ese momento las cosas no eran malas, tenia mi vida, una familia, un hombre al que amaba, y una amiga espectacular. Pero yo quería más.
Cada mañana me arrancaba de casa para contemplar aquella hermosa flor, hasta que un día ocurrió lo inexplicable. Pude apreciar una luz dorada alrededor de mi objeto más preciado, el miedo me invadió y la arranque del suelo, ese fue el momento en el que abandoné la lúz y comenzó mi vida de oscuridad. No podía lidiar con la idea de haber destruido a mi flor, por eso la tomé entre mis manos y volví a contemplar esa luz, pero ya no era dorada, solo era luz, mis manos eran un soporte imaginario para ella, pues la flor flotaba entre mi cuerpo etéreo y mi cuerpo físico. La flor flotaba sobre mis manos y yo estaba maravillada.
Ahora entiendo que era lo que me intrigaba de aquella flor, quería mostrarme lo poderosa que podía llegar a ser. Tuve miedo y me deje llevar, quizás los maestros de la naturaleza querían enseñarme esa conexión especial, quizás era una señal para abrirme los ojos ante la fuerza vibracional y energética de las plantas, su fuerza de sanción y derivados...pero yo no la vi, me dejé guiar por la angustia de haber destruido el objeto que amaba y quise darle vida nuevamente.
Mientras la tenía en mis manos y podía apreciar que ésta flotaba...él llego y le di miedo.
Me abandonó, me entrego al pueblo...pero yo era más fuerte y logré escapar a las afueras, cerca de las montañas, bajo una cueva iluminada por piedras preciosas y agua que bajaba de la cima de mis protectoras...
Y la voz se empezó a correr, y todos me llamaban "Bruja" acaso jugar con energía es ser bruja? jajaja que ironía, ellos me convirtieron en lo que fui, me impulsaron a luchar y me dieron lo que yo desconocía PODER Y AMBICION...
Primero fue una flor(esa es la parte más bonita de la historia)...después fueron los animales, pero nunca logré darles vida, solo muerte...la oscuridad llenaba aquella cueva, pero nunca me rendí YO PODIA...era la mejor, la más hermosa, poderosa y ambiciosa de las mujeres, la sangre y la venganza eran mi pasión y lo que me daba la fuerza para seguir. Sangre derramada por todos los animales que destrocé en busca de la devolución de sus vidas, no me percaté que no podía devolverles el alma que les arrancaba de sus débiles cuerpos, pero mientras mas mataba, más placer sentía, era una excitación diferente, el mejor de los orgasmos, una levitación que no terminaba nunca. Y la popularidad crecía, poco a poco empezaron a llegar, primero fueron hombres, atraídos por la belleza de una asesina, atraídos por la pasión de una bruja, hombres dispuestos a hacer lo que les pidiera con tal de acompañarme en mis largas noches de búsqueda, en mis interminables horas de alquimia y de Diosa omnipotente. Luego llegaron las mujeres, capaz de someterse a las más bajas torturas y aberraciones con tal de que sus hombres las volvieran a mirar con deseo, ellas querían ser como yo...Sin embargo yo sabía que a pesar de su entrega hacia mí, la envidia era lo que las impulsaba , pero aún así les permití quedarse…yo las llamaba Visrapds (eran mis vasallos). Ellos me acompañaban y hacían que mi odio hacia el pueblo creciera cada vez más. Pensar que todo surgió por una gran decepción y la soledad me inundo en el más grande arte de la oscuridad...La Magia Negra.

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Voy a escribir mi historia, mis vivenvias, mis risas y mis llantos, pero para eso debo remontarme a mi más poderoso recuerdo, este es el principio de muchos vicios, la primera llamada de muchas, el mal más poderoso pactado con sangre, fuego, llamas, y muertes. Ésta es Eloise...

Las nueve declaraciones Satánicas.

1. °Sat·n representa complacencia, en lugar de
abstinencia!
2. °Sat·n representa la existencia vital, en lugar de
sueÒos espirituales!
3. °Sat·n representa la sabidurÌa perfecta, en lugar
del auto engaÒo hipÛcrita!
4. °Sat·n representa amabilidad hacia quienes la
merecen, en lugar del amor malgastado en
ingratos!
5. °Sat·n representa la venganza, en lugar de ofrecer
la otra mejilla!
6. °Sat·n representa responsabilidad para el
responsable, en lugar de preocuparse por
vampiros psÌquicos!
7. °Sat·n representa al hombre como otro animal,
algunas veces mejor, la mayorÌa de las veces peor
que aquellos que caminan en cuarto patas, el
cual, por causa de su "divino desarrollo
intelectual" se ha convertido en el animal m·s
vicioso de todos!
8. °Sat·n representa todos los llamados "pecados",
mientras lleven a la gratificaciÛn fÌsica, mental o
emocional!
9. °Sat·n ha sido el mejor amigo que la Iglesia
siempre ha tenido, ya que la ha mantenido en
el negocio todos estos años!


Para meditar...

AGATA-Agua

La piedra de Piscis...
Esta es mi manera de protejerme de todos mis miedos, de todos los males, y de las energias que me rodean...nunca puede faltar una piedra en mi, no es que dependa de ellas, pero son mis pilares, me conectan con lo mas profundo de mi ser, tienen una fusion de la tierra, del aire...además son como el agua...tibias, frias, ardientes...piedra y agua?
Agua...elemento mas exquisito e imprescindible para mi, está en todo momento en el ambiente, en el aire de forma gaseosa, y me rodea completamente. Es uno de los elementos que más felicidad y más angustia me produce en mis sueños... AMO EL AGUA...

(una vez me preguntaron: y como me puedo proteger? que tengo que hacer?. no supe responder, siendo que la solucion estaba colgada a mi cuello... bueno pues yo solo tengo piedras...esa es mi proteccion, andar con un camote de cuarzo en la cartera, jaaja naa estoy hablando de proteccion emocional, psicologica, antidemoniaca-energetica y vibracional)

Volvamos a las agatas jaja -->definicion:Aleja el miedo, protege de enfermedades y es niveladora del sistema circulatorio. Excelente para evadir obstáculos. Propicia una alta espiritualidad. Promueve la alta estima. Obsequia larga vida y prosperidad. Usados en sanación afectan positivamente el cuerpo etérico. Calman, relajan y equilibran el funcionamiento nervioso. Restablecen la temperatura normal, absorbiendo el calor excesivo (fiebre). Excelentes auxiliadores para contrarrestar dolores físicos. Refuerzan el sistema inmunológico y combaten las alergias. Ayudan contra la diabetes. Los chakras se trabajan de acuerdo al color de cada ágata...

Y asi es como uno se puede ir por las ramas

¿Quien no ha escuchado la tipica frase de: que te importa lo que piense o diga el resto...?
MMmmmmm! yo la he escuchado y la he dicho miles de veces!
pero siendo sincera...me importa. Osea, hay aspectos que no me interesa en que me critiquen o tambien depende de la persona que te este haciendo su "comentario"
Creo que hay gente muy cara de r.... que son unos desubicados que no les interesa ni siquiera su manera de exprearse...si bien siempre he intentado hablar bien, y expresarme de la mejor manera posible, ultimamente la espontaneidad y algunas palabras que antes nunca en mi vida habria mencionado han brotado de mi boca jajajjaa espontaneidad?mmm nose!
Lo mas gracioso es que nisiquiera queria escribir de esto, tenia pensado otra cosa,pero empece a teclear y ahora me doy cuenta que estoy redactando algo totalmente ajeno a lo que queria expresar... asiq comenzare con el tema verdadero jajaja

Por que la gente no es sincera? yo siempre trato de decir lo que pienso ante las cosas, quizas me entrego demasiado, me cuesta filtrar mis sentimientos, sufro mucho por eso, las decepciones que me llevo son muchas, más aún ultimamente...no me acuerdo si habia hablado ya de las carencias emocionales que he tenido ultimamente, pero creo que por causa de ellas me he estado llenando con vasos vacios...porque si yo busco lo lleno? me dejo llevar mucho, soy muy apasionada con mi vida, desde el dia que decidi vivir y disfrutar todo estoy pasandolo bien, pero me falta algo...no es que tenga que dejar de disfrutar, simplemente es disfrutar de una manera no tan entregada, jajajja me gusta disfrutar los momentos que se me presentan, aunque me gustaria que no fueran tan efimeros como lo han sido ultimamente, supongo que es porque no ha habido nada serio en un par de meses...ya ha pasado casi un año en que no disfruto de una sonrisa verdadera hacia mi. Quiero que me miren tiernamente y me digan que me quieren :( pero de verdad, no quiero estar mas con gente que me busca solo cuando se sienten solos,o por pura atraccion, creo que ultimamente he estado con muchos epidosios de esa indole (no si no han sido mxos, esq yo soy wna)...y ahi esta el problema, que yo me entrego y me confundo, creo en todo, creo que me miraran como yo lo ncesito, que me hablaran como yo quiero, que me querran como yo quiero...pero en esta ocacion no basta con querer,porque no voy estar aca, no quiero estar con nadie, pero quiero a alguien... lo mas absurdo del asunto: quiero estar con gente que no quiere estar conmigo, y los que me quieren no los quiero =0 (como pareja obviamente) ley de mur.. xD no la escribo xq me dejaron chata con ella hace un tiempo! creo que todo pasa por algo,pero es raro...[Tu me atraias mucho, no lo puedo negar, pero fue una situacion extraña, y como dijo la Iva...Raffa no me gusta el para ti, porque siempre te buscay a gente con rollos?xq me pasan estas cosas a mi? y mas ncima el cobarde desaparece y no me habla más...poco hombre ]

y lo mas raro esq tampoco era eso lo q queria escribir...queria escribir de la ultima revelacion que se me hizo sobre una de mis vidas pasadas, pero creo que quedara pendiente...lo escribire solo si algguien lee esto y quiere conocer mi ultima revelacion jajajajjaa (cosa que dudo)

Adios amor

Virginia: No quiero morir, el miedo se agazapa en mí corazon.. Sé que no hay salvación para mí.
Edgar Allan Poe: Por qué mi amor, te tienes que marchar? No sobreviré.. no lo soportaré.
Virginia: No llores más!, recuerda nuestro amor, que perdure hasta el final del Tiempo..
Edgar Allan Poe: y no quiero morir..
Edgar Allan Poe: Tú, maldita murcia, ¿que haces aquí otra ves?!
Tuberculosis: Tiemblo por mi vida..
Edgar Allan Poe: Ya te llevaste a mi hermano, no me arranques a mi amoR! ¿Por qué me persigues?
Tuberculosis: Soy tu pesadilla, estoy complacida por verte sufrir.
Edgar Allan Poe: ¿No has tenido bastante? Lárgate, largo.
Tuberculosis: Exijo ir con ella.
Edgar Allan Poe: No, a Virginia no, las noches son espinas si ella no esta aquí.
Virginia: Mi vida se consumeee...
*Adiós mi amor, te añoraré, la muerte no podrá vencernos. Adios mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soportaré.. ¿Por qué a mí!?
Virginia: Dime por que a mí!?
Edgar Allan Poe: No permitiré que te lleves.
Tuberculosis: ¿Crees que tienes poder?
Edgar Allan Poe: Llévame con ella..
Tuberculosis: No, disfrutaré viéndote enloquecer.
Virginia: No me abandones mi amor..
Edgar Allan Poe: Tranquila estoy aquí..
Tuberculosis: Llegó la hora de marchar.
Virginia: No olvides que nadie te amó, como lo hice yo..
Tuberculosis: ¡Vámonos!
Edgar Allan Poe: Apiádate de mi señor..
Virginia ý Edgar: Perdónalee..
Virginia: Mi vida se consumee..
*Adios mi amor, te añoraré, la muerte no podrá vencernos. Adiós mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soporteré.. ¿Por que a mí!?
Virginia: Dime por que a mí!?
Tuberculosis: Ven a mí, ven hacia mí, ven a mí..
Edgar Allan Poe: Largo demonios, dejad ese cuerpo..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: Malditos bastardos volved al infierno..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: A mi agonía dejad a Virginia..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: Tú maldito azabel, una vez más te burlas de mí y me castigas. El infierno esta aquí me oprime tu herdor, por qué no matarme y acabar de una vez..
Edgar Allan Poe: Virginia siempre te querré, allá donde estes..
*Adios mi amor, te añoraré, la muerte no podra vencernos. Adios mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soportaré.. ¿Por qué a mí!?
Edgar Allan Poe: ¿Dime por qué a mí?

Miro el cielo azul y al cambiar de color,
sin hacer ningún ruido REGRESO al pasado,
vuelven todos los recuerdos envueltos en LUZ.
Más allá y en el mar alguien siente dolor,
tengo la sensación de que alguien llora,
que triste estoy,
mi corazón siente el peso de la inquietud.

Y te suplico ayúdame,
¿POR QUE EL DESTINO YO PUEDO CONOCER?.
Al ver las estrellas brillar siempre me han sabido guíar.

Es el oceano brillante azul,
que yo amo tanto como lo amas tú.
Hay que reunir el poder para el futuro hoy proteger.
Una persona hay a quien amar,
hay un lugar al que pertenecer.
Para salvar el azul
con los sentimientos mas puros que podamos mantener

Esto no es tan raro como parece...

Es raro...si? no?
Creo que ultimamente he pasado por los peores momentos de mi vida, este año ha sido para prepararme tanto espiritualmente como "maduristicamente" para mxas cosas que no pense que tendria q pasar tan "joven".
Periodicamente la gente se pregunta ¿Por qué a mi?, a mi nome interesa preguntarme eso, simplemente trato de sobrellevar las situaciones de una manera en que no me hagan tanto daño.
Si bien uno siempre cree q nadie tiene tantos problemas como uno mismo, o que nadie ha vivido tantas situaciones dificiles creo que el duelo es parte de nosotros, y se representa de diferentes maneras, no solo con la muerte.
Me parece inevitable el escribir para desahogarme y así poder concentrarme al fin en lo que tengo que hacer en estos momentos...estudiar, sin embargo contrariamente pienso que escribo para volver a ser yo...me extraño...extraño a la Raffi alegre, que se reia por todo, quizas aún lo hago, pero a veces una sonrisa no significa felicidad, quizas es simple complacencia, quizas es algo temporal, cuando digo que me extraño me doy cuenta que esa palabra es "Extraña", puede relacionarse con hechar de menos algo, y a la vez con el desconocimiento, y cuando sigo hechar de menos piendo en despojarse de algo...wow!
Si bien quiero dejar de lado muchas emociones, creo que necesito otras...
Queda menos de un mes para que mi mamá se valla, antiguamente quedaba menos de un día para que mi papá lo hiciera, resultaran las cosas esta vez?
Me parece absurdo el no pensar en los demas, estoy viviendo una etapa donde me es importante pensar en mi, el necesitar reencontrarme con mi yo interno es algo que me urje, pero cuesta centrarse en una sola cosa cuando hay tanto que nos rodea, tantas personas, tantos sentimientos, tantas preocupaciones...
Por otro lado creo que he tenido momentos tan denigrantes que ya incluso he comenzado a conformarme con poco, es totalmente incoherente con mi actuar, siempre habia pensado en algo grande para mi, pero estoy haciendo cosas contrarias, quizas sea un romplimiento de barreras internas? pero si es asi, no me esta brindando los beneficios esperados, a la vez siento una controversia al pensar que no esque me conforme con poco, sino que tenia que ser asi para enseñarle algo a alguien y a la vez crecer yo...pero en ocaciones hay que pensar un poquito más en uno...me cuesta ser egoista al pensar en que gente que quiero o quise mucho sufre y yo puedo ayudar o evitar eso, pero ahora que lo escribo me doy cuenta de que esas cosas no dependen de mi, si alguien quiere dejar de sufrir debe decidirlo el, no yo...a la vez no quiero meterme en cosas dificiles, no es que no me gusten los desafios, solo yo entiendo a lo que me refiero y si quieres adivinar que es estoy hablando de ti. Pero no se trata de un desafio esta vez, se trata de un estar bien, psicologicamente, quiero volver a sentirme querida de la manera en que me lo merezco, no quiero seguir conformandome con migajas porque yo soy más que eso.
Ellas me decian que estuviera con él...era espectacular conmigo, pero si no me gusta ni me atrae que puedo hacer? no puedo forzar las cosas y menos los sentimientos; porque me gustan las cosas mas difíciles?Quizas por ahora estoy destinada a estar sola, lo unico que tengo que aprender es a no seguir confundiendome con absurdos pensamientos y a no seguir ilusionandome con nada, cosa que ultimamente se ha vuelto pan de cada día para mi.

Ahora...debo seguir con mi vida

Recuerdos

Es dificil afrontar las situaciones que creemos que estan resueltas...
Enterradas en el pasado, pisadas por muchos años, donde no se menciona nada...escondidas donde solo yo puedo verlas...
Odio cuando salen a flote, cuando las recuerdo, nadie las sabe, nadie las entiende, nadie se acuerda =/
Hace pocos dias le volvi a ver, esa angustia que me rodea no me deja respirar, solo yo lo se, no puedo describirlo, no puedo superarlo y creo que necesito ayuda...