Transmutandooo!

Nada se pierde, todo se transforma...se transmuta!

Me visto de morado y empiezo a transmutar...

Recuerdos-Deseos...

Es extrañamente extraño (ja) como todas las cosas se unen inesperadamente sin que nos demos cuenta, coincidencias? o quizás el tan nombrado destino...tenia que siceder asi...es irónico.
Antiguamente habia un regalo que pedia sagradamente la mayoria de las navidades..."una agenda"...
Siempre me gusto escribir, desde hace años, creo que es algo que herede de mi madre, pero hace un tiempo atras, deje de lado las agendas y comence a escribir en cuadernos, nose porque, simplemente sucedio.
Esta navidad volvi a recibir una agenda, eso me trajo muchos sentimientos y a la vez hizo que mi curiosidad floreciera...busque TODAS mis agendas anteriores, y comence a leerlas, cosas infantiles, rollos, cosas de niña! =) pero hubo algo que me llamo la atencion...
Entre mis cosas, encontre unos poemas que mi mamá habia escrito hace bastantes años, y me habia regalado para que yo los guardara(siempre he sido la ordenada en el sentido de los papeles y cosas asi...) quizas en ese momento los debo haber leido una vez, y los guarde, para luego olvidarlos dentro de las paginas de aquella agenda...pero hoy, lo veo de una manera diferente, y puedo decir que aquellas metaforas al fin tienen sentido para mi...

14-6-82; Raffaela Casaletti Marchesse:

Mi sueño se hizo realidad,
tuve el paraiso, sí!, es verdad, pura verdad.
Y yo crei que lo volveria a alcanzar.
Pero ese paraiso que tive en mis manos no volverá.

Ya todo se apaga dentro de mi,
Aquella vida hermosa, creo que dormí,
creo que soñé aquella ilusion que perdi...
Aquella alegria, sí! yo la vivi.
Ya no tengo esperanza en aquello que siempre creí.

Yo siempre dije es demasiado,
casi nunca se tiene lo que siempre se desea,
pero al fin y al cabo nunca me ha molestado;
aunque me muera por dentro, no dire lo que e ha sido negado.

Pero si puedo decirles algo: tuve ese paraiso, yo lo se.
No duro mucho, pero era, es y será todo lo que he soñado y amado
Porque permanecera en mi vida hasta que los días se oscurezcan.
Ya que quizás no consiga aquello que toda mi vida, he buscado.


Mami, ahora vas a volver a tu paraíso, y espero que todos tus sueños se cumplan...núnca es tarde para triunfar, nunca es tarde para cumplir tus sueños, solo el deseo inminente y fuerte de lograrlos es el mejor motor para crearlos.
Te amo, y se que todo estara muy bien, aunque te extrañe, y el dolor me desgarre por dentro, soy optimista y mi fortaleza crece junto con el dolor de perderte, aunque se que no será por mucho, aunque no te vea en un año, o quizas dos, espero que todo salga de la mejor manera, y no hay despedida para nosotras, porque estamos conectadas con nuestras almas.
Te amo...

Dia y noche, energeticamente son lo mismo...

Cada día el planeta se ve de una manera diferente para mi, los planetas se alinean de variadas formas en las diversas dimensiones, la energia, y las sensaciones y percepciones cambian...al igual que mi caracter y mi motivacion a seguir adelante.
Siempre optimista, siempre alegre, con mi sonrisa...pero hay ocaciones en las que aquella sonrisa no es nada mas que una pantalla, ultimamente la nostalgia ha invadido mi ser, y he tratado de llevarlo lo mejor posible, no importa si es de día o de noche, el sentir es el mismo, y la soledad y el silencio son mis mejores compañeros.
Ahora sólo queda un día y cada vez mi vulnerabilidad sale mas a flote, pero a la vez me sorprende lo controlada y lo facil que ha sido todo, pense que estaria mas triste aún, que sentiria mas nostalgia, mas pena y mas angustia, quizas el sacarme todo lo que siento y pienso ha sido la mejor solucion para este tiempo de cambios...


No te rindas, ponte en pie, evita enloquecer. Busca en lo que hay en ti y encontrarás la nueva vida, y al caminar...me perderé...

Antes de irte

Escucha
Antes de irte
Y pegues un portazo sin hablar
Si te marchas
No pienso menos ni más
Que tus escenas
Me las conozco ya
Después ya dudo yo
Tendrás razón o tal vez no
Problemas ahí
Segura estoy
Y se también que
Nos basta un día, esperaré
Que vuelvas tú, o voy contigo
Nada está perdido
Qué sabes tú
Qué sabes tú
De un mundo interno que no ves
Qué puedes tú saber
Qué sabes tú
Qué sabes tú
De un sentimiento que por mi
No intentas comprender.
Y ahora
Tú que pretendes
Preparas las maletas y te vas
Yo me rindo
Si tú te ofendes, sabrás
Que con orgullo
Jamás se puede amar
Después ya dudo yo
Tendrás razón o tal vez no
Problemas ahí
Segura estoy
Entre los dos
Y se también que
Nos basta un día, esperaré
Que vuelvas tú, o voy contigo
Nada está perdido
No me apetece, ahora no
Colgar el alma de un teléfono
No me va
Por eso no
No te irás
Qué sabes tú
Qué sabes tú
De un mundo interno que no ves
Qué puedes tú saber
Qué sabes tú
Qué sabes tú
Si seré fuerte o lloraré
Qué puedes tú saber
Qué puedes tú saber
Qué sabes tú
Qué sabes tú
De un sentimiento que por mi
No intentas comprender.
Escucha,
Antes de irte,
Recuerda quienes éramos
Tú y yo.

:O

queda poco y mi fortaleza esta mas vulnerable!
soy como una cascarita que se quiebra con el soplar del viento...

Grita el corazón- Skizoo

Cuando el viaje fracaso no podia hacer otra cosa que escuchar esta canción, supongo que define lo que sentia.
Cuando dice que ese instante me hace naufragar, siento que la desilucion hace que uno se sienta perdido y sin rumbo, en un mar donde el viento no te da la salida...en un mar donde no encuentras la salvacion y no puedes escapar de esas olas saladas que te embriagan...Este ha sido un año en el que me he sentido ahogada en ese mar, un año en el que un avión ha roto mi corazón...
Cada vez que se abria una nueva posibilidad me hacia "levitar" con la noticia...
Supongo q las desiciones siempre tienen algo riesgo en ellas...me gusta el riesgo y la emocion...pero siento que no seria capaz de soportar otra desilucion...y ya queda menos...y mi fortaleza se hace cada vez más debil...

(la foto tiene un doble significado, es justo lo que queria expresar...en mi cuaderno, en el que escribo para mi :D escribi este tema, y abajo dibuje un corazon roto con un avión, por eso la foto, creí que no ncontraria algo similar a mi dibujo, pero me equivoqué...)

Grita el corazón:
No fuí yo quién decidió jugar
con fuego.
Es mejor ser un esclavo del deseo...
Abrazar de nuevo el instante me está
haciendo naufragar...

Derramándose por dentro grita el
corazón.
Su epicentro es mi zona cero.

No fuí yo quién le robó el
azul al cielo.
Por favor es decir mucho con un
ruego... Abrazar de nuevo el instante Me
está haciendo levitar...

Derramándose por dentro Grita el
corazón.
Su epicentro es mi zona cero

Seguro que en otra parte está la
solución.
Y que en este mundo enfermo
Será un paso a algo mejor...Para los dos
Llora el sol...

Derramándose por dentro
Grita el corazón Su epicentro es mi zona cero

Seguro que en otra parte Está la
solución Y que en este mundo enfermo
Será un paso a algo mejor Para los dos
Llora el sol...

Y mientras miraba el horizonte descubri que no queria fingir más...

Memorias (Parte II)

Esa cueva se llenava cada véz más de animales...pero yo los maté a todos...a todos menos a los caballos, supongo que me recordaban a mi padre...pensaba en mi familia con tristeza y no podia permitirme ese maldito sentimiento tan incoherente con mi odio.
Me dolía que los seres a los que habia amado tanto me avandonaran y por eso no me podia dejar vencer.
Mis poderes eran más fuerte y si ellos no lo entendían debía ser fuerte y demostrarle al pueblo que yo era diferente, debía demostrarles que era el ser más poderoso que jamás habían conocido.
Pero las cosas cambiaron...

No tengo tantos recuerdos claros de mi vida de alquimista y de diosa...
pero hay algo que recorde hace muchos años, y tuve la oportunidad de volver a encontrarme con "el amor de esa vida"...pensé que si la vida nos daba otra oportunidad era para que esta vez si fueramos felices...y le recorde que nos habiamos conocido...hace muchos años...el siguiente relato contiene mi perspectiva y la de él...

Esta todo oscuro, no veo nada, solo se que alguien me persigue, no puedo entender que esto me asuste, es una simple persona humana, muy baja, no es nada en comparación conmigo, siento mucho odio hacia todo y todos los que me rodean.

De la oscuridad surge una luz…es fuego hay muchas antorchas que brillan en lo alto de las cabezas del pueblo, presiento que todo acabara aquí, los maldigo con todas mis fuerzas, a ellos, a sus hijos, y a sus descendencias, ellos también me maldicen.

No puedo entender que me hayan atrapado, y sin embargo no hice nada para evitarlo, no luché, sabía que tenía que ser así, había escapado mucho tiempo de aquella situación, repito una y otra vez que no voy a morir quemada y que voy a volver.

Mis seguidoras me ven morir, escondidas a lo lejos, sienten miedo, y eso me repugna, yo les he enseñado que el miedo no existe, que sólo a mí deben temerme, les gritaba…

Morir…mis ojos lloraban y se nublaban por el asqueroso humo de la hoguera.

La oscuridad que antes fue mi hogar es la misma que me condujo a la tumba.

No se escondan más y venguen mi desdicha, no van a volver a conciliar la paz, porque mi recuerdo siempre traerá desdicha en sus corazones. Vistridaps, sigan con mi legado y luchen, luchen! Porque yo volveré y estaré con ustedes gobernando como su reina.

Al pueblo: No me maldicen…ustedes no tienen el poder para maldecirme, son débiles, y pequeños en comparación con mi poder…

Pero cuando el me maldijo…mis fuerzas se acabaron y el humo de aquel fuego ahogó mi última lágrima…que brotó de mis ojos al recordar el amor de aquel hombre, ese que yo había abandonado, siendo que lo amaba con todo mi ser.

Luego de mi muerte (por ahogamiento, ya que yo había prometido que no moriría quemada) el fuego comenzó a desfigurar mi rostro, y ante tanto dolor mis vistridaps huyeron hacia mi guarida, esperando nuestro reencuentro…

Sus palabras fueron: Yo recuerdo verte, aunque con furia, por dentro sentía pena y desdicha de ver que la mujer que amaba estaba ahí… una decepción tremenda de saber que era mas fuerte el sentido de tener ese poder, que el solo hecho de amar… mucha pena se siente, quizás en demasía…

05 /diciembre /2007

Hoy tengo una perspectiva diferente de esos años...pensaba que habia sido yo la que o habia avandonado, y eso era porque estaba completamente cegada, al igual como lo estuve el año pasado...cuando le aguante todas esas cosas...cuando le aguante que me gritara...y esa agresividad...supongo que le tenia miedo...no es sano esconderse en el baño para que "tu pareja"no te pegue...

Hoy me siento sola, no quiero que nadie me cuide, no necesito que me protejan, me di centa que no necesito de alguien para complementarme porque no se puede depender de un tercero para sentirse bien...la soledad se supera, y la nostalgia también...no se que pensar, estoy confundida, siento nostalgia de muchas cosas, pero a la vez no pueden provocarme más daño del que ya he vivido. SOY UNA ROCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! fria y sin sentimientos :(

Café

Me levanto en una calurosa mañana de diciembre, es el primer día del mes...como ha ocurrido últimamente estoy sola, cosa que hace pocos meses nunca había pasado...voy a la cocina y pongo la tetera...necesito un café, no me importa si hace calor, si hace frío y como sea! sólo sé que quiero mi café...cargado, vaporoso con olor a madera fuerte! que me queme por dentro, que me remueva todo lo que siento a veces...No me importa quemarme la lengua con él, lo tomo con tal desesperación y anhelo que el quemarme ya no me importa...

Me siento en la mesa del comedor con el café en la mano y miro alrededor de "La casa"...estoy sola y pienso en lo que se viene...no pienso en ese momento con nostalgia ni con angustia, sólo contemplo seriamente el horizonte que esta a continuacion de mis ojos.
Es como si el tiempo se detuviera, sólo existe ese aroma y yo, esa caliente bebida que me atrae y me hace sonreir, aquella sustancia que expresa todo lo que necesito...Tranquilidad? No! considero que estoy bastante tranquila y serena...pero el café es más que eso.

• El café tiene ira...
• Tiene pasión!
• Tiene tranquilidad...
• Es intenso y con un toque de crema se vuelve suave...
• Es amargo y puede ser dulce...
• El café es sensual...

No tomo café para despertar...lo hago para fundirme con él... Es mi droga perfecta, mi adiccion más placentera, mi espejo cubierto por lujuria y desesperación...angustia y exitación...

Solamente Quiero

Wow!
cuantos años me llevo tomar esta desición?...siempre me imaginada a mi misma de una manera diferente, pero estaba llena de peros...y si mi cara es redonda me voy a ver gorda...naa despues de bajar unos diez kilos lo hago...cuando sea grande...y muchos más! ja!
Creo que siempre que tomo una desicion me gusta efectuarla rápidamente, es porque soy atolondrada? mmm a veces pienso que si no hago las cosas rápido después puedo arepentirme...por eso me apuro jajaja, quizas debería darme mas tiempo para meditar mis actos...hoy me preguntaron si no me habia arrepentido, creo que arrepentirse de las desiciones que uno mismo toma es absurdo, si bien fué algo fugaz, tampoco llevaba un día considerando la idea...
Me gusta cambiar, creo que la vida está llena de cambios, actitudes..comportamientos, bla bla!y q tanto si soy cambiante? alguien se pregunta acaso todas las cosas que tengo en la cabeza? miles de pensamientos, interrogantes, preocupaciones...Acaso alguien se pone en mi lugar?...Soy valiente..y qué?la valentía y la compostura no está siempre en mi vida, también me caigo...lloro, sufroooo me deprimo como todos!
Aparentemente me veo frágil, inmadura pero me hago respetar, cuando las cosas no me parecen las digo, quizas últimamente me he guardado muchas, pero por no herir me estoy equivocando...hay que saber hablar, comunicarse...
La vida es una caja de pandora! Amo esa expresión...muchas veces nos sorprende de las maneras más asombrosas..mientras otras nos angustia y asusta...
Cada véz que paso por momentos difíciles y quiero cerrar círculos hago locuras! :D me gusta cambiar, verme igual todos los días no va conmigo...
Cuando se abre un nuevo ciclo se debe estar radiante, y quiero estarlo, debo ser fuerte...más aún, es dificil ser el pilar, cuando yo también necesito el mío...
Pero como siempre me voy por las ramas...queria hacer lo que me pediste...foto con dedicatoria ;)
La vida tiene muchos caminos, opciones, personas y círculos, soy de las que cree que todo pasa por algo, aunque sea el momento más efímero todo nos deja energías que debemos disfrutar...solo hay que dejarse llevar por el viento, sentir la brisa, la calma, la tormenta y las llamas de la soledad (suena poético, pero fuerte a la véz...) Solo quiero calma para mi, y es por lo que hablaba antes...no quiero precipitarme más pero tampoco quiero volver a llenarme de peros y de quizás...Solamente Quiero...
Los ojos son el espejo del alma...frase cliché pero muy cierta...aunque para mí la energía que proyectamos es el reflejo de lo que somos...me gusta, pero es difícil, ver más alla de lo que todos pueden, saber más de lo que todos piensan...
Lo peor es callar...porque odio tanto la mentira?...porque sé cuando lo hacen, aunque en ocaciones cuesta asumirlo y me engaño...

Solamente Quiero...

Primeras memorias (Parte I)

Antes de leer baja al final de la entrada, lee el último parrafo, ponele play al video(ignora las imagenes, dejate inundar por la música, y mientras la escuchas comienza a leer...)

Todo empezó en un hermoso lugar...

Rodeado de verdes pastos, flores y hermoso árboles...La brisa inundaba mi rostro y el ambiente cálido rodeado de mi felicidad, y te su sonrisa. Su cabello castaño y sus blancos dientes eran todo lo que necesitaba para vivir tranquila, si bien su carácter en algunas ocasiones me parecía desconcertante le amaba.
El tiempo empezó a pasar, y yo no era la misma de antes, algo en mi estaba cambiando, o mejor dicho, evolucionando. Pasaba mucho tiempo sola sentada en ese árbol, contemplando aquella hermosa flor que amaba, sus colores, sus hermosos pétalos eran lo mas bello que había visto jamás, quería tenerla, quería rodearla con mi energía, su vitalidad era lo que yo anhelaba, me pregunto para que.
En ese momento las cosas no eran malas, tenia mi vida, una familia, un hombre al que amaba, y una amiga espectacular. Pero yo quería más.
Cada mañana me arrancaba de casa para contemplar aquella hermosa flor, hasta que un día ocurrió lo inexplicable. Pude apreciar una luz dorada alrededor de mi objeto más preciado, el miedo me invadió y la arranque del suelo, ese fue el momento en el que abandoné la lúz y comenzó mi vida de oscuridad. No podía lidiar con la idea de haber destruido a mi flor, por eso la tomé entre mis manos y volví a contemplar esa luz, pero ya no era dorada, solo era luz, mis manos eran un soporte imaginario para ella, pues la flor flotaba entre mi cuerpo etéreo y mi cuerpo físico. La flor flotaba sobre mis manos y yo estaba maravillada.
Ahora entiendo que era lo que me intrigaba de aquella flor, quería mostrarme lo poderosa que podía llegar a ser. Tuve miedo y me deje llevar, quizás los maestros de la naturaleza querían enseñarme esa conexión especial, quizás era una señal para abrirme los ojos ante la fuerza vibracional y energética de las plantas, su fuerza de sanción y derivados...pero yo no la vi, me dejé guiar por la angustia de haber destruido el objeto que amaba y quise darle vida nuevamente.
Mientras la tenía en mis manos y podía apreciar que ésta flotaba...él llego y le di miedo.
Me abandonó, me entrego al pueblo...pero yo era más fuerte y logré escapar a las afueras, cerca de las montañas, bajo una cueva iluminada por piedras preciosas y agua que bajaba de la cima de mis protectoras...
Y la voz se empezó a correr, y todos me llamaban "Bruja" acaso jugar con energía es ser bruja? jajaja que ironía, ellos me convirtieron en lo que fui, me impulsaron a luchar y me dieron lo que yo desconocía PODER Y AMBICION...
Primero fue una flor(esa es la parte más bonita de la historia)...después fueron los animales, pero nunca logré darles vida, solo muerte...la oscuridad llenaba aquella cueva, pero nunca me rendí YO PODIA...era la mejor, la más hermosa, poderosa y ambiciosa de las mujeres, la sangre y la venganza eran mi pasión y lo que me daba la fuerza para seguir. Sangre derramada por todos los animales que destrocé en busca de la devolución de sus vidas, no me percaté que no podía devolverles el alma que les arrancaba de sus débiles cuerpos, pero mientras mas mataba, más placer sentía, era una excitación diferente, el mejor de los orgasmos, una levitación que no terminaba nunca. Y la popularidad crecía, poco a poco empezaron a llegar, primero fueron hombres, atraídos por la belleza de una asesina, atraídos por la pasión de una bruja, hombres dispuestos a hacer lo que les pidiera con tal de acompañarme en mis largas noches de búsqueda, en mis interminables horas de alquimia y de Diosa omnipotente. Luego llegaron las mujeres, capaz de someterse a las más bajas torturas y aberraciones con tal de que sus hombres las volvieran a mirar con deseo, ellas querían ser como yo...Sin embargo yo sabía que a pesar de su entrega hacia mí, la envidia era lo que las impulsaba , pero aún así les permití quedarse…yo las llamaba Visrapds (eran mis vasallos). Ellos me acompañaban y hacían que mi odio hacia el pueblo creciera cada vez más. Pensar que todo surgió por una gran decepción y la soledad me inundo en el más grande arte de la oscuridad...La Magia Negra.

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Voy a escribir mi historia, mis vivenvias, mis risas y mis llantos, pero para eso debo remontarme a mi más poderoso recuerdo, este es el principio de muchos vicios, la primera llamada de muchas, el mal más poderoso pactado con sangre, fuego, llamas, y muertes. Ésta es Eloise...

Las nueve declaraciones Satánicas.

1. °Sat·n representa complacencia, en lugar de
abstinencia!
2. °Sat·n representa la existencia vital, en lugar de
sueÒos espirituales!
3. °Sat·n representa la sabidurÌa perfecta, en lugar
del auto engaÒo hipÛcrita!
4. °Sat·n representa amabilidad hacia quienes la
merecen, en lugar del amor malgastado en
ingratos!
5. °Sat·n representa la venganza, en lugar de ofrecer
la otra mejilla!
6. °Sat·n representa responsabilidad para el
responsable, en lugar de preocuparse por
vampiros psÌquicos!
7. °Sat·n representa al hombre como otro animal,
algunas veces mejor, la mayorÌa de las veces peor
que aquellos que caminan en cuarto patas, el
cual, por causa de su "divino desarrollo
intelectual" se ha convertido en el animal m·s
vicioso de todos!
8. °Sat·n representa todos los llamados "pecados",
mientras lleven a la gratificaciÛn fÌsica, mental o
emocional!
9. °Sat·n ha sido el mejor amigo que la Iglesia
siempre ha tenido, ya que la ha mantenido en
el negocio todos estos años!


Para meditar...

AGATA-Agua

La piedra de Piscis...
Esta es mi manera de protejerme de todos mis miedos, de todos los males, y de las energias que me rodean...nunca puede faltar una piedra en mi, no es que dependa de ellas, pero son mis pilares, me conectan con lo mas profundo de mi ser, tienen una fusion de la tierra, del aire...además son como el agua...tibias, frias, ardientes...piedra y agua?
Agua...elemento mas exquisito e imprescindible para mi, está en todo momento en el ambiente, en el aire de forma gaseosa, y me rodea completamente. Es uno de los elementos que más felicidad y más angustia me produce en mis sueños... AMO EL AGUA...

(una vez me preguntaron: y como me puedo proteger? que tengo que hacer?. no supe responder, siendo que la solucion estaba colgada a mi cuello... bueno pues yo solo tengo piedras...esa es mi proteccion, andar con un camote de cuarzo en la cartera, jaaja naa estoy hablando de proteccion emocional, psicologica, antidemoniaca-energetica y vibracional)

Volvamos a las agatas jaja -->definicion:Aleja el miedo, protege de enfermedades y es niveladora del sistema circulatorio. Excelente para evadir obstáculos. Propicia una alta espiritualidad. Promueve la alta estima. Obsequia larga vida y prosperidad. Usados en sanación afectan positivamente el cuerpo etérico. Calman, relajan y equilibran el funcionamiento nervioso. Restablecen la temperatura normal, absorbiendo el calor excesivo (fiebre). Excelentes auxiliadores para contrarrestar dolores físicos. Refuerzan el sistema inmunológico y combaten las alergias. Ayudan contra la diabetes. Los chakras se trabajan de acuerdo al color de cada ágata...

Y asi es como uno se puede ir por las ramas

¿Quien no ha escuchado la tipica frase de: que te importa lo que piense o diga el resto...?
MMmmmmm! yo la he escuchado y la he dicho miles de veces!
pero siendo sincera...me importa. Osea, hay aspectos que no me interesa en que me critiquen o tambien depende de la persona que te este haciendo su "comentario"
Creo que hay gente muy cara de r.... que son unos desubicados que no les interesa ni siquiera su manera de exprearse...si bien siempre he intentado hablar bien, y expresarme de la mejor manera posible, ultimamente la espontaneidad y algunas palabras que antes nunca en mi vida habria mencionado han brotado de mi boca jajajjaa espontaneidad?mmm nose!
Lo mas gracioso es que nisiquiera queria escribir de esto, tenia pensado otra cosa,pero empece a teclear y ahora me doy cuenta que estoy redactando algo totalmente ajeno a lo que queria expresar... asiq comenzare con el tema verdadero jajaja

Por que la gente no es sincera? yo siempre trato de decir lo que pienso ante las cosas, quizas me entrego demasiado, me cuesta filtrar mis sentimientos, sufro mucho por eso, las decepciones que me llevo son muchas, más aún ultimamente...no me acuerdo si habia hablado ya de las carencias emocionales que he tenido ultimamente, pero creo que por causa de ellas me he estado llenando con vasos vacios...porque si yo busco lo lleno? me dejo llevar mucho, soy muy apasionada con mi vida, desde el dia que decidi vivir y disfrutar todo estoy pasandolo bien, pero me falta algo...no es que tenga que dejar de disfrutar, simplemente es disfrutar de una manera no tan entregada, jajajja me gusta disfrutar los momentos que se me presentan, aunque me gustaria que no fueran tan efimeros como lo han sido ultimamente, supongo que es porque no ha habido nada serio en un par de meses...ya ha pasado casi un año en que no disfruto de una sonrisa verdadera hacia mi. Quiero que me miren tiernamente y me digan que me quieren :( pero de verdad, no quiero estar mas con gente que me busca solo cuando se sienten solos,o por pura atraccion, creo que ultimamente he estado con muchos epidosios de esa indole (no si no han sido mxos, esq yo soy wna)...y ahi esta el problema, que yo me entrego y me confundo, creo en todo, creo que me miraran como yo lo ncesito, que me hablaran como yo quiero, que me querran como yo quiero...pero en esta ocacion no basta con querer,porque no voy estar aca, no quiero estar con nadie, pero quiero a alguien... lo mas absurdo del asunto: quiero estar con gente que no quiere estar conmigo, y los que me quieren no los quiero =0 (como pareja obviamente) ley de mur.. xD no la escribo xq me dejaron chata con ella hace un tiempo! creo que todo pasa por algo,pero es raro...[Tu me atraias mucho, no lo puedo negar, pero fue una situacion extraña, y como dijo la Iva...Raffa no me gusta el para ti, porque siempre te buscay a gente con rollos?xq me pasan estas cosas a mi? y mas ncima el cobarde desaparece y no me habla más...poco hombre ]

y lo mas raro esq tampoco era eso lo q queria escribir...queria escribir de la ultima revelacion que se me hizo sobre una de mis vidas pasadas, pero creo que quedara pendiente...lo escribire solo si algguien lee esto y quiere conocer mi ultima revelacion jajajajjaa (cosa que dudo)

Adios amor

Virginia: No quiero morir, el miedo se agazapa en mí corazon.. Sé que no hay salvación para mí.
Edgar Allan Poe: Por qué mi amor, te tienes que marchar? No sobreviré.. no lo soportaré.
Virginia: No llores más!, recuerda nuestro amor, que perdure hasta el final del Tiempo..
Edgar Allan Poe: y no quiero morir..
Edgar Allan Poe: Tú, maldita murcia, ¿que haces aquí otra ves?!
Tuberculosis: Tiemblo por mi vida..
Edgar Allan Poe: Ya te llevaste a mi hermano, no me arranques a mi amoR! ¿Por qué me persigues?
Tuberculosis: Soy tu pesadilla, estoy complacida por verte sufrir.
Edgar Allan Poe: ¿No has tenido bastante? Lárgate, largo.
Tuberculosis: Exijo ir con ella.
Edgar Allan Poe: No, a Virginia no, las noches son espinas si ella no esta aquí.
Virginia: Mi vida se consumeee...
*Adiós mi amor, te añoraré, la muerte no podrá vencernos. Adios mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soportaré.. ¿Por qué a mí!?
Virginia: Dime por que a mí!?
Edgar Allan Poe: No permitiré que te lleves.
Tuberculosis: ¿Crees que tienes poder?
Edgar Allan Poe: Llévame con ella..
Tuberculosis: No, disfrutaré viéndote enloquecer.
Virginia: No me abandones mi amor..
Edgar Allan Poe: Tranquila estoy aquí..
Tuberculosis: Llegó la hora de marchar.
Virginia: No olvides que nadie te amó, como lo hice yo..
Tuberculosis: ¡Vámonos!
Edgar Allan Poe: Apiádate de mi señor..
Virginia ý Edgar: Perdónalee..
Virginia: Mi vida se consumee..
*Adios mi amor, te añoraré, la muerte no podrá vencernos. Adiós mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soporteré.. ¿Por que a mí!?
Virginia: Dime por que a mí!?
Tuberculosis: Ven a mí, ven hacia mí, ven a mí..
Edgar Allan Poe: Largo demonios, dejad ese cuerpo..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: Malditos bastardos volved al infierno..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: A mi agonía dejad a Virginia..
Virginia: Adios mi amor..
Edgar Allan Poe: Tú maldito azabel, una vez más te burlas de mí y me castigas. El infierno esta aquí me oprime tu herdor, por qué no matarme y acabar de una vez..
Edgar Allan Poe: Virginia siempre te querré, allá donde estes..
*Adios mi amor, te añoraré, la muerte no podra vencernos. Adios mi amor, ¿quien soy sin vos? Me despedazaré, no lo soportaré.. ¿Por qué a mí!?
Edgar Allan Poe: ¿Dime por qué a mí?

Miro el cielo azul y al cambiar de color,
sin hacer ningún ruido REGRESO al pasado,
vuelven todos los recuerdos envueltos en LUZ.
Más allá y en el mar alguien siente dolor,
tengo la sensación de que alguien llora,
que triste estoy,
mi corazón siente el peso de la inquietud.

Y te suplico ayúdame,
¿POR QUE EL DESTINO YO PUEDO CONOCER?.
Al ver las estrellas brillar siempre me han sabido guíar.

Es el oceano brillante azul,
que yo amo tanto como lo amas tú.
Hay que reunir el poder para el futuro hoy proteger.
Una persona hay a quien amar,
hay un lugar al que pertenecer.
Para salvar el azul
con los sentimientos mas puros que podamos mantener

Esto no es tan raro como parece...

Es raro...si? no?
Creo que ultimamente he pasado por los peores momentos de mi vida, este año ha sido para prepararme tanto espiritualmente como "maduristicamente" para mxas cosas que no pense que tendria q pasar tan "joven".
Periodicamente la gente se pregunta ¿Por qué a mi?, a mi nome interesa preguntarme eso, simplemente trato de sobrellevar las situaciones de una manera en que no me hagan tanto daño.
Si bien uno siempre cree q nadie tiene tantos problemas como uno mismo, o que nadie ha vivido tantas situaciones dificiles creo que el duelo es parte de nosotros, y se representa de diferentes maneras, no solo con la muerte.
Me parece inevitable el escribir para desahogarme y así poder concentrarme al fin en lo que tengo que hacer en estos momentos...estudiar, sin embargo contrariamente pienso que escribo para volver a ser yo...me extraño...extraño a la Raffi alegre, que se reia por todo, quizas aún lo hago, pero a veces una sonrisa no significa felicidad, quizas es simple complacencia, quizas es algo temporal, cuando digo que me extraño me doy cuenta que esa palabra es "Extraña", puede relacionarse con hechar de menos algo, y a la vez con el desconocimiento, y cuando sigo hechar de menos piendo en despojarse de algo...wow!
Si bien quiero dejar de lado muchas emociones, creo que necesito otras...
Queda menos de un mes para que mi mamá se valla, antiguamente quedaba menos de un día para que mi papá lo hiciera, resultaran las cosas esta vez?
Me parece absurdo el no pensar en los demas, estoy viviendo una etapa donde me es importante pensar en mi, el necesitar reencontrarme con mi yo interno es algo que me urje, pero cuesta centrarse en una sola cosa cuando hay tanto que nos rodea, tantas personas, tantos sentimientos, tantas preocupaciones...
Por otro lado creo que he tenido momentos tan denigrantes que ya incluso he comenzado a conformarme con poco, es totalmente incoherente con mi actuar, siempre habia pensado en algo grande para mi, pero estoy haciendo cosas contrarias, quizas sea un romplimiento de barreras internas? pero si es asi, no me esta brindando los beneficios esperados, a la vez siento una controversia al pensar que no esque me conforme con poco, sino que tenia que ser asi para enseñarle algo a alguien y a la vez crecer yo...pero en ocaciones hay que pensar un poquito más en uno...me cuesta ser egoista al pensar en que gente que quiero o quise mucho sufre y yo puedo ayudar o evitar eso, pero ahora que lo escribo me doy cuenta de que esas cosas no dependen de mi, si alguien quiere dejar de sufrir debe decidirlo el, no yo...a la vez no quiero meterme en cosas dificiles, no es que no me gusten los desafios, solo yo entiendo a lo que me refiero y si quieres adivinar que es estoy hablando de ti. Pero no se trata de un desafio esta vez, se trata de un estar bien, psicologicamente, quiero volver a sentirme querida de la manera en que me lo merezco, no quiero seguir conformandome con migajas porque yo soy más que eso.
Ellas me decian que estuviera con él...era espectacular conmigo, pero si no me gusta ni me atrae que puedo hacer? no puedo forzar las cosas y menos los sentimientos; porque me gustan las cosas mas difíciles?Quizas por ahora estoy destinada a estar sola, lo unico que tengo que aprender es a no seguir confundiendome con absurdos pensamientos y a no seguir ilusionandome con nada, cosa que ultimamente se ha vuelto pan de cada día para mi.

Ahora...debo seguir con mi vida

Recuerdos

Es dificil afrontar las situaciones que creemos que estan resueltas...
Enterradas en el pasado, pisadas por muchos años, donde no se menciona nada...escondidas donde solo yo puedo verlas...
Odio cuando salen a flote, cuando las recuerdo, nadie las sabe, nadie las entiende, nadie se acuerda =/
Hace pocos dias le volvi a ver, esa angustia que me rodea no me deja respirar, solo yo lo se, no puedo describirlo, no puedo superarlo y creo que necesito ayuda...

Viernes

:/
Quien diria que recordar sucesos pasados nos puede hacer tanto daño...Pero este daño solo se tiene cuando no superamos las cosas...hay veces en que es imposible superarlas, y solo debemos aceptarlas, pero aceptar las injusticias y las desdichas es una humillación humana...la falta de justicia es una mierda en este país...

Creo que esta superado, pero no es asi...solo que no se habla del tema, y por eso se piensa que todo esta bien, pero cuando lo recuerdo...igual sufro, nose si tanto x mi(bueno y si no sufro x mi x kien? fui yo la unica afectada), porq no paso a mayores,pero podria haber sido...q mala...tant@s niñ@s que les ha pasado y q se les caga la vida, lo mio no fue tan grave,pero cuando lo vi, la tarde del viernes, ...volvi a sentir todo lo malo de antes, el miedo,la angustia, la desesperanza...keria correr, sentia que me seguía, que no se habia olvidado de mi, pero eso no lo se, han pasado años, pero las caras nunca se olvidan, aunque yo haya crecido...lo veo en cada artesano, en cada rincon de esa calle...odio caminar x ahi sola,o con alguien, no me agrada, no me gusta, ahahaha!

Núnk he hablado d esto cn alguien sinceramente, nunk he dixo q me duele d verdad y q odio a ese hombre q me cago la vida, no fue algo 100% terrible, pero aún asi, es fuerte...
como sali d ahi, gracias a mi prima q me tiro fuerte y salimos rápido, despues corrimos, corrimos mucho y lloramos, eramos tan xikas :/ tan inocentes, tan tonta yo...tan pendeja x la mierda!

Ahora ya no puedo hacer mas que arrancarme de su recuerdo y de esas manos askerosas...

Amor de locos...

Tengo la sensacion de que hoy te vi
mirandome a sus espaldas
la forma en que miraste cuando el te abrazaba
me quedo la impresion de que un amor
se esta colando por tus mangas
igual a este que yo te expreso sin palabra

Porque te estoy buscando???
desde aquel dia en que te vi
sin poder evitarlo
mi amor cayo en tus manos
y ya lo ves estoy aqui
muriendo por verte vivir,
termino sufriendo
por esa forma en que te abraza
que me pones preso
tan solo con esa mirada
me imagino tu cuerpo
temblando ante mi llegada
y acaricio la hora en que al fin podamos
vivir esta locura

CORO:
De este amor prohibido
de este amor de locos
ya tengo el pecho roto
de amarte sin medidas
de quererte sin salidas
de llevarte todo el tiempo
en el deseo de este amor prohibido
de este amor de locos
ya tengo el pecho roto
de amarte sin medidas
de quererte sin salidas
de llevarte todo el tiempo en el deseo
de este amor prohibido...

Me quedo la impresion de que un amor
se esta colando por tus mangas
igual a este que yo expreso sin palabras
tengo la sensacion de que hoy te vi
amandome a sus espaldas
la forma en que miraste cuando el te abrazaba
yo te estoy buscando
desde aquel dia en que te vi
sin poder evitarlo
mi amor cayo en tus manos
y ya lo ves estoy aqui
muriendo por verte vivir
y termino sufriendo
por esa forma en que te abrza
y me pones preso,
tan solo con esa mirada
me imagino tu cuerpo
temblando ante mi llegada
y acaricio la hora en que al fin podamos
vivir esta locura

CORO

este amor prohibido
este amor de locos
este amor prohibido
este amor de locos

Tengo la sensacion de que hoy te vi
mirandome a sus espaldas

Aaghh

Hay, hoy me siento mal, pésimo...
Por primera vez puedo decir que o me gustaria irme, al menos quedarme aki mas tiempo...
Todavia me quedan un par de meses, pero la desesperacion del paso tan rapido del tiempo me agobia...
Yo sabia que no me podi permitir que me pasara esto, siempre dicen que todo pasa x algo, yo tmb lo creo asi, pero me siento desesperada...

Si me hubiera quedado aca se que podria haber pasado algo, algo lindo y serio, tendre que quedarme con la incertidumbre toda mi vida y eso no lo aguanto! Tengo que contarte la verdad, soy una miedosa, pienso que si te digo no me querras hablar mas, o kizas te alejaras...siento que yo tmb significo para ti...soy una sensible de mierda...

Comienzo a Prepararme..

Hoy comence a desacerme de mis cosas...
tengo mucha ropa que no me puedo llevar, no pense que seria tan dificil dejar de lado mis cosas
creo que lo material es algo intrasendental, algo que no nos queda para siempre.
El desahogarme me reconforta, me hace libre, me quita todas las barreras que me impiden ser feliz, pero a pesar de todo a la vez no me cuesta, el saber que tengo que dejar todo aca hace que me cueste menos desligarme.
Hacer las maletas? aún no, aunk si fuera por mi, ya estarin listas, pero a la vez tengo que ser realista...
No puedo comenzar a hacerlas ahora, pues no me ire hasta unpar de meses, lo unico que puedo hacer es comenzar a deligarme de los bienes materiales, impropios del cuerpo fisico y espiritual, dejar de lado todo lo que no me puedo llevar...peluches...mi coleccion de muñecas de porcelana...mi ropa???mis diplomas???mis amigos...mi casa...

¿Porque tienen que ser solo 20 kilos? Que injusto es esto...dejar toda una vida, para empezar otra mejor es maravilloso, pero es dificil, y duele un poco alejarse del pais en e que has vivido durante casi 19 años, para llegar a un contitente totalmente distinto, y ademas a vivir sola...porque no estaba mi carrera cerca de donde ibamos a vivir todos? porque tengo que irme a Roma sola? es como si de aca me fuera a viña, pero eso no estaba en mis planes, yo no queria vivir sola tan pronto, siempre lo pense cuando pequeña, en otros paises es diferente, por lo general al momento de llegar a la u uno vive solo, pero aca no es asi...

Quiero irme pronto, quiero salir de aca, dejar de hacerle daño a la gente, dejar dre hacerme daño a mi misma, dejando de cometer errores, y ciertas equivocaciones, que a la vez no lo son...nunk me arrepiento de las cosas que hago, siempre estroy segura de lo que quiero, y si hago las cosas es porque interiormente queria que fueran asi...

Queria que esto fuera asi...siempre quise irme, ahora solo tengo que esperar el dia...